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11月11日 - 「 」
养了一只小狗，叫西西，女孩，三个月大。
没有品种，不是串串就是土狗，熊猫毛发，不敢接近人甚至不能听到大的声音。耳朵上有已经结痂的伤口，头上的毛也被人剪过。医生说她被人伤害过。其实哪怕没有伤口，她的眼神也能告诉我他经历过的一切。
几天前的晚上在车来车往的十字路口见到她一遍一遍的横穿马路。小朋友停了车让我下去看看她，于是她很乖巧的趴在我腿边不停的打哆嗦。这就是她的来历。
一直希望能养一只小哈，或者拉布拉多，或者金毛，再不济给我一只泰迪也可以。结果却是养了n多只京巴，然后碰到了西西。可是我还是很爱她。下了班回家帮她收拾战斗一天后的战场，然后看着她眼巴巴的盯着我希望能有点吃的。他们说流浪狗对主人都很忠诚，西西现在还会怕我，却也已经开始依赖我。偶尔会在陌生人来了之后钻到我身后，偶尔会在看不到我的时候满屋子哼哼唧唧的找我。我很享受也很喜欢这种被依赖的感觉，至少对于她我是无可或缺的。和小朋友开玩笑，说她找个老婆心理有问题，这好不容易弄只狗结果还有自闭症。西西的世界我没法了解，孤单无助的感觉谁都经历过，只是希望她真的能一点一点的好起来。
在收养西西的第三天早上，上班的路上看到一只躺倒在路中央的大黄狗，一闪而过，尖叫着扭头没敢看第二眼。小朋友悄悄的拽了我的手，谢谢他也有颗柔软的心。有句歌里唱：“希望我爱的人健康个性很善良。”这些对于我，真的也就足够了。
希望你能原谅我的不靠谱和没心没肺。
而对于你，真的不仅仅是感激。
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11月2日 - 「 」
在北京度过的第一个冬天由一场大的有点离谱的雪开了场，然后偏偏被通知有采访任务。再然后我哆哆嗦嗦的在雪地里对着镜头说了一连串没有逻辑的话。摄像大哥不迭点头说好，我都觉得挺对不住他。11月的第二天，雪倒是停的挺彻底，阳光也来的挺通透，当然同样通透的还有低到没道理的温度。我缩着脖子满脑袋都是杭州11月的阳光普照。上学时想上班，真的上班了却又想回学校。突然明白了为什么想当初看到兔斯基那只贱了吧唧的兔子时，觉得那么亲切。反过来讲，其实我们或者只是我而已，就是现实版的他。遇到好事了就觉得四周没一处不放光的；觉得不开心了恨不能一下就抽过去然后一了百了；有吃有喝了觉得生活没趣；等真遇上大风大雨了又觉得上帝不公。有句法语说的好，这就是生活，塞拉喂~
在开心网上碰到大学同学，她说亲爱的我终于完成了毕业前未完成的事业。然后我就忽然明白了分手这种事情原来也讲求个扎堆。譬如我们这波人就有很多把这项伟大的事业延迟到了毕业后的n个月。我信星座，也想信周易八卦。只是星座简单易懂，周易八卦却不是。所以我只能没完没了的研究星座。那个刚分手的朋友是双鱼，他的前任是天蝎。所有星座书上都在说，这一对是所有星座中契合度最高的一对。可到头来不还是落了这么个结果。显而易见还是那句话：没有不配的星座，只有不配的人。但话虽这么说，我却还是执迷不悟的信，如果真的把这些虚无缥缈但是能当作寄托的东西也给我剥夺了，人生也太没意义了。好吧，我话说过了……
有听众发来短信说“瑞雪兆丰年，希望北京电台明年的广告收益能继续攀高”。这句话是在颁奖典礼的现场一位不知名的听众发的。要不怎么说现在的受众素质很高呢，这种祝福，得需要怎样的意识才能想到呢~说到颁奖典礼，有熬了很久的主持人终于盼来了“十佳”。然后还没上台就已经泪如雨下，我也挺感动的~或者说我也挺伤感，其实我只是在考虑，什么时候我才能有资格参与被投票呢……
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10月23日 - 「 」
本周最后一天，碰到实习时的同事模棱两可的问：“你是谁”。伤心死了我，一个头发带来的差别真的能大到这个地步？时间拨回到前两天，另一个实习时的同事很不可思议的问小朋友：“你确定这个晓丹是那个晓丹。”真是喷血……
和小朋友讨论了下现在的生活情况，得出的结论是这样的：
7点起床，8点半上班吃早饭，小朋友看相声，我偶尔很忙偶尔也看相声，中午吃饭，吃完溜达，溜达后午休，午休后上班，下午重复上午，坐班车回家，做饭吃饭，边看芒果台边傻笑，10点半上床结束一天行程……
可是，我真的还只是个风华正茂的年轻人……在数月前，我还流连在各个声色场所和各种哥们把酒言欢……
但是，现在的生活才是生活，这样的生活让我第一次敢说稳定。
……不过太稳定的生活导致的情况就是：流水账，儿童文，没话说……
ps: 吐血奉工作照一张……
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假期收尾…… - 「 」
爸妈在昨晚10点20的时候坐着小飞机乌拉拉的回了兰州。
一大早就在恼人的电话后手忙脚乱的刷牙洗脸，写策划约嘉宾。9天的假期短的和双休日一样，刷啦一下就翻过篇了。凑吧凑吧还有一天半的休息日，但是该在节日里干的工作还是没有收尾，所以这最后的一天半估计也和上班没什么区别。妈妈打来电话说冰箱里有她冻起来的饺子，于是发现冷冻室里有足够我一个礼拜口粮的食物。然后我就特矫情的想哭……
妈妈越来越絮叨，一件事情总会事无巨细的叮嘱好几遍，爸爸也开始在空闲的时候跟我大段大段的聊天，他们说“怎么那么个小东西，一下就长的这么大呢？”我开始自己生活了，爸妈开始变老了。爸爸说以后多给妈妈打打电话，发发短信。妈妈说其实爸爸也很想你，只是他从来都不说出来。
剪了的头发想再蓄起来了，从剪短到现在也才4个月的时间，可是却觉得已经过了好久。开始羡慕那些个扎着马尾甩啊甩的小屁孩，还是惯性的想买各种乱七八糟的发夹。所以，我决定开始另一轮漫长的蓄发过程，然后从今以后，再也不折腾这一头苟延残喘的毛了……或许吧……
断断续续的收听到兰州传来的消息，譬如某小妞的男友归来探望欲出国的她了；某小妞的男友在夜生活结束后被朋友放鸽子了；某小妞忙的快岔气了；某小妞终于盼来艳阳天了。我只是好怀念以前在一起傻吃傻疯的日子。再然后就是有点感慨，能在身边说话的人真的都已经各散东西了。
记得在《无间道》里，刘大叔说过这么一句话：“过了今天，就会没事情”。这句话，想说给那个叫lele的小妞听。4年，5年，6年，甚至7年。这些确实的年份真的也只是一个个具象的数字而已。于我们而言，于他们而言，也无非只是一些已经走过了的岁月。也许那些岁月承载了我们整个成长岁月中最深刻的部分。但是换句话说，那些岁月也给了我们继续前行该有的经验教训。“离开错的才能和对的相逢”，我们都在梁静茹小姐的演唱会上听她唱了这句至理名言。我已经贯彻了，这下换你了。再，就像那时你给我说的那句话：“不论怎样，我永远在这里。”
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9月26日 - 「 」
流水账式汇报：
1：最近妈妈来了，租住的房子多了锅碗瓢盆，多了被单床垫，每天不论多晚回家，都有妈妈做的饭烧的水。
2：小朋友被评为最佳**，我压力很大。我多早上班他多早走，早晨在台门口碰到同事，他用很不可思议的口吻感慨：“呀！听说下午才用上班，一大早就为当司机来啊！鼓掌！”我……该高兴还是该高兴呢？
3：顺义开花博会，我溜溜在场馆了奔波两天，话说明天又是新的一天。下午在国际展区听见一批又一批此起彼伏“哇，哇”的感叹声，我满脑子想的都是：“**,老子看见这些花就恶心，有什么可哇的”
4：老子发工资啦！！！！继上月的基本工资后，这个月终于拿到了第一笔效益加基本工资，我……现在时有钱人！！
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关于明天的种种可能 - 「 」
曾经的曾经，对于未来的样子我描画过很多很多种。在什么岗位干什么工作，和怎样的人有着怎样的生活。然后现在再转头看曾经画过的蓝图，有的真了，有的扯了，也有的又真又扯。而且多半数的蓝图实现成了最后一种状况。什么叫又真又扯呢？就是你觉得你的未来是有一辆tt,有几条大“毛毛”，类似于什么萨摩啊，哈士奇啊之类有的没的。但现实是，你有车有狗了，只不过车是奥拓，狗是八哥。
所以，遇到这种状况的时候，你是该哭还是该笑呢？
有的时候，梦想真的不只是一步的距离而已。想象中的舞台，想象中的未来，真的会在太远的甚至不知名的地方藏匿。等啊等找啊找的，希望能有找到的一天吧~
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谢谢你陪我一起过 - 「 」
新换了歌，是一个我不了解的歌手唱的歌，总是在电台的节目里不断不断的听到．那天拿来歌词，发现唱的词很像我想说的话．下午的１５点，理应在办公室要么忙的乱七八糟，要么闲的天昏地暗．只是又换季了，于是我又感冒了．和同事在后海的小酒馆里聊到高烧回家．第二天早上起床，记忆逐渐恢复，隐约记得小朋友停车买药，倒水量体温，盖被子摸脑门，反倒是我睡的酣畅淋漓，捂的汗流如水．
我想说，除了爸妈，你是第三个用这样的方式照顾我的人．
谢谢你
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9月8日 - 「 」
2009年第一个生日
从延安回北京，一路打打闹闹。2号凌晨零点时，同事拿着小小的枣糕一脸歉意的说：“订好的蛋糕落在延安了，这个……不管怎样，生日快乐！”
2009年第二个生日
2号晚上23点，小朋友拎着早都订好的蛋糕，点了蜡烛，祝我生日快乐，其实在此之前，“生日快乐”这句话他已经说了很多次；在回家的车上放了他录了很多遍的歌；送了我很像他的puppy手链；还带我去了熊猫慢递。
2009年第三个生日
3号中午12点，实习时所在的部门老师也拿了蛋糕，让我第三次许了愿，他们说：“好好珍惜，好好生活”
2009年第四个生日
4号中午12点，培训班的带队老四海订了巨大无比的黄油蛋糕，服务员很大块的把它分给了全部聚餐人员。和同事拿着蛋糕上“全家福”的巧克力牌合了影。我也最后一次许了今年的生日愿望。
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河岸 - 「 」
《河岸》终于看完了，在几个月后的今天，从北京到延安。
仿佛一夜之间，就再也没有大段大段的空白时间去完完整整的看完一本大部头。更何况，《河岸》连大部头都谈不上。读苏童，是从大一的《我的帝王生活》开始，薄薄的一本书，看了两天，然后做了两个星期的噩梦。梦里除了咸腥的气味还有晦暗深邃的屋子一进连着一进。于是，也是从那个时候起，我开始疯狂的去图书馆搜寻所有苏童的作品。一本接着一本的看，一个故事接着一个故事的读。那种感觉就像被下了蛊一样，记得那会还有人明令禁止我再碰他的书，说是怕我再看出点什么阴暗面不能自拔。其实，谁都知道，阴暗面这种东西，有或者没有，都是与生俱来。
只是，直到今天看完《河岸》，我才发现，我看不懂他了。也或者，我从一开始就没有看懂过。他的香椿街，他的人生观，他的年代，甚至他的灵魂。也或许，这么久我所迷恋的只是他笔下那条人际混乱，家长里短，糟烂不勘却也充满想象的街道。而至于究竟他想说明什么，我却一直都没有读懂过。然后看了大大小小的书评，有人说苏童江郎才尽，有人说从《碧奴》开始，苏童就已经消失了。其实我想说的是，变了的或许不单单只有那个写书的人，那些看书的我们却也在自己的那条“香椿街”上磕磕绊绊的向前走。
记得以前看过一部叫做《大鱼》的电影，影片的结尾，父亲变成一条灵活的大鱼消失在了河水里。
《河岸》也是，不同的只是，书里的父亲捆绑着纪念碑坠入河底后，最终化作了灵活的草鱼。
有句英文的谚语叫做：“ashes to ashes,dust to dust”，我想说的，无非也就是这个
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8月5日 - 「 」
抬头请允许我暗爽一下，因为今天打开博客，上面赫然写着：“大利东北，诸事大吉”。
但话又说回来了，今天去安塞，安排表上也赫然写着出访记者15人，同时列出下拉名单。所以我想说的是，我呢？我呢？我呢？哼！！
最近的生活是这样的：一样的合络面，一样的小食堂，一样的会议室，一样的audition。唯独不一样的只有我日益圆润的脸。爹打来电话说，小米粥养人；小朋友发来短信说，吃面食养胃。然后养啊养啊的，我就鉴证了照片里一天圆于一天的大脸。god!让我回到大城市吧！！
破例上大照片！！
刚来时的脑残工作照，他们说表情很琼瑶
今天的脑残摆拍照，快看！快看我日益增大的脸！ -
7月30号 - 「 」
被迫要在另一个地方硬憋出点**文字，其实自己想想都觉得倒胃口。就像最近累到沾枕头就着，却还是硬要摆出一副斗志昂扬的状态。进入新的环境，总还是要认识新的朋友。所以不能不合群，不能装冷淡。所以零零总总还是有一点累。
延安是一个实在和发达扯不上关系的城市。混乱的交通，嘈杂的街道，以及无穷无尽的面食。
延安是一个很质朴的城市。卖菜的大妈会在你和他讲价后，直勾勾的告诉你，多少就是多少，不要就算了。在做采访时，所有领导们都在一遍遍告诉我，交通在发展，这里的人们思想也在慢慢变化。其实，我相信骨子里的东西并不是外来可以融合的。
很想回去，很想回去，很想回去。
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开始 - 「 」
混乱的延安交通，不太可口的饭菜，不算体面的广电总局，以及逐渐熟悉的团体
临走时的迷茫，开车后窗外的挥手，小红车的第一位乘客，以及遥遥无期的想念
这些，都是全新开始的生活以及即将上演的旅程。
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7月16号 - 「 」
终于被通知明天签合同。糊里糊涂的三个月过的比高考后那个长假还闲。所以小朋友们千万不要相信那句：高考后的假期以后不会再有了。再所以一定要相信假期总会有的，不管怎样还是能够熬出头的。
说回工作。合同，培训，紧接着就是40多天的延安实习。看朋友在开心网上哀怨的记录着配音采访剪辑的辛苦。我才发现好像我离开电视已经好久，或者我从来就没有走近过电视。误打误撞的进大学，然后用四年的时间假设了无数种未来的可能。所以其实到现在为止，我都弄不清楚我的梦想究竟是什么。只是，明天太陌生，怕就怕自己还没准备好就已经被推到风口浪尖。不过话也说回来了，我能等自己，别人又凭什么等我？恩，我知道我已经很幸运了~
by the way ,我才知道这个世界上原来还有一种东西叫暂住证。
因为单位的要求，小朋友陪着我屁颠屁颠的填报了各种资料。于是我有了一个叫做进京务工人员的名称。记得实习的时候，台里的姐姐说她走在北京的路上总觉得自己被这个城市排除在外，直到她有了自己的家。然后，我捧着那个印有天安门的小红本时，终于第一次有了这个感觉。有人给我说，安全感永远都不是别人给的，能给你安全感的人真的只有自己。对于不确定的事情或许每个人都会觉得不安稳，对于未知的事物或许每个人都会觉得恐惧。但问题的关键在于，总要弄清自己想要的是什么。所以，我想要的究竟是什么呢？
blog被我停了评论功能，谢谢大家曾经发表的观后感~
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7—11 - 「 」
写日志的时候才发现今天是7-11，打从去年来了北京之后，解决上顿想下顿的饭大部分都是在这个叫做7-11的便利店里解决的。所以很久我都在思考如果没了这个便利店，我该怎么办。“人定归本，早安眠”，这句话依旧是在写日志时看到的。于是我突然发现，已经很久都没有早安眠过，大学时代11点入梦的美容觉，现在哪怕给我机会我也已然没了劲头。
北京的潮热比起杭州有过之而无不及，兰州凉飕飕的小微风，对于这里该有多奢侈。其实也就是一个礼拜前，我还跟黄河边溜着小弯，跟爹妈没皮没脸的胡说八道，跟亲爱的男男女女们海吃胡侃。再也就是一眨眼的功夫，就又回到了北京模式。然后羊的瓶盖从四川远道归来，贝贝在军营里开始了短暂的军旅生活。于是聚的散了，散了的却不知道什么时候还能聚。或者，对于现在的我们，这才是真正的生活。最后一天收拾东西的时候，有个小妞语重心长地发了短信。临上飞机时，又一次语重心长地告诉我她说的话千万记得。恩，我都记得，我会记着。同时我还想说，小妞，真的真的真的谢谢你。
走不出，回不来的无解题能做的只有放弃。然后时间久了，也就过了。
还有，对不起，对不起，对不起。
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6月25日 - 「 」
北京晴，38°c~24°c 。报纸上说，工作时导致的中暑或者因高温导致的疾病，都可以算作工伤。
依旧蜗居在祖国的西北部，享受兰州微凉的夏夜。和朋友唱唱歌，聊聊天。同爸妈学学车，学学厨。除此之外，唯一头疼的三方协议也一并转移给了爸爸和小朋友。然后，我继续乐得轻松的做待业青年。老爸继续本着将国粹发扬光大的决心奋斗在小方桌前；妈咪也照旧从早到晚从内到外的对我进行扫描，进而提出意见。
贝小妞因为工作的事情离一夜白头估计也没差几步。好在所谓的愁也只是在两份工作中择其一。只是选择的硬件却关乎了最复杂的感情。从开始到现在，我都以旁观者清的态度不拉不拉的给她分析着形式。然后，我的理智伴随着时间的推移却越来越没底气。其实，我想说的是，如果换了是我，或许真的还不如她理智。也或许，我就已经放弃了所谓重要的哪一项，选择了那个看似不安定的未来。还是希望所有的取舍都可以为她赢得最漂亮的结果。
看见老同学的博客里有一个叫做“我真的觉得有一个关怀你的人很重要”的长标题。于是我开始掰着指头算在我的身边潜伏着多少这样的人。然后，我惊喜的发现自己实在幸运的没天理，再然后，我又一次进入了心虚恐慌的阶段，再再然后我又想到了百盛门前的献血车。只是，距离上次登上王府井献血车还没有几个月。我只能将目光转向了街边无穷无尽的乞讨大军们。记得小时候看《机器猫》的时候，男主角机器猫有一个叫做“**平衡针”的东西。大概意思就是一个人遇见5件好事后，一定会再遇见5件坏事来平衡。也许就是从那个时候开始，我在觉得运气太好的时候就总会心里一阵阵发毛……
也许每个人的生活中都会有那段冥冥中已然定下的桥段。遇的人，碰的事，跌的跤，绕的路。一步一步为下一站做铺垫，埋伏笔。小朋友们总会把最喜欢的糖果留在最后吃；收藏家们也会把最珍惜的宝贝摆到最安全的位置。就像越珍视的物件越怕坏，越珍惜的事情越怕丢。也仿佛一段关系小心翼翼如履薄冰，生怕一个闪失就会让一切打回原型。羊在20路公交车上大喇喇的说：“总觉得谁身边的你不像你。”只是，哪个我才真的是我，估计探究到最后也不过成为悬而未决的难题。说到底，像或者不像，是或者不是都不重要。问题的关键在于，半年来的踏实，满足，以及想安定的意愿。
最后的最后，真诚的说一句：祝你幸福。
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6月12号……哺鹊进食，斜阳归 - 「 」
6月12日
回兰州的第一天，温度不高但是阳光刺眼。哥哥嫂嫂带着20个月的小侄子回来探亲。我用不太大的声音嘟囔“这就叫四世同堂”。耳朵已经不太灵敏的爷爷隔着一间房却奇迹般的听见我的话，咧着嘴说“是啊”，然后给了我一个比阳光还灿烂的笑容。
6月11日
9点50分的时候，声音浑厚的师弟师妹宣布“2009届毕业学生典礼”现在开始。10点50分伴随着11项有的没的的仪式的结束，我们包裹着厚厚的学士服，大汗淋漓的为四年大学生活画了句点。B楼中的最后一次班会，除了人手一大块的“德芙”，还收到了学校退还的100元钱。然后散伙，告别，或者很多人从那天后就真的已然永别。卖的卖，邮的邮，最后的最后，是lele气喘吁吁帮我代领的毕业证和我挥汗如雨收拾出来的三大包东西。6点15分，飞机起飞，我看着越来越小的杭州，突然想起来lele最后那个恶巴巴的飞吻，终于，我终于伤感了。
5月27日
梁静茹北京演唱会。小朋友给了我主席台的票，我坐在离fish不过5米距离的位置，在一群非常冷静的媒体朋友中躁动的非常显眼。从第一首“燕尾蝶”到最后一首“宁夏”，挥着质量奇差的荧光棒大声跟唱。9点，fish倚着钢琴还是唱了那首已经烂了大街的歌，我还是在一曲歌毕后花了脸。lele拽着我的手说“亲爱的，都过去了”。恩，我知道，我终于终于都过去了。
lele:
在离开杭州的时候，就已经开始了未来的前奏。朋友们或者工作，或者出国。大学四年于我而言，挑挑拣拣，唯一谈上珍惜的也只剩下lele。记得我们以前说，如果我们说的话都可以以立体的文字出现，然后真的做到掷地有声。那我俩说的话得占多大地，砸多少人。亲爱的，请一定一定一定和我保持联系。
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5月16日 - 「 」
penny出了新专辑《原谅我就是这样的女生》。为数不多还会在第一时间看见新专辑推出就点开来听的歌手。从怎样到什么都舍得，从街角的祝福到小小，一路陪我到现在。小学六年级的第一台爱华随身听。除了可以放卡带，还附带了收音机功能。然后每天写作业的时候就会一边写一边听广播，再然后就在一档叫做《音乐红茶馆》的节目中听到了penny的名字。之后，我上了初中，《音乐红茶馆》停播了，主持人仕楠也离开了都市调频，但Penny却陪我到现在。
除了Penny，还有梁静茹，哪怕她的很多歌已经被反复播放的烂了大街。5月27号她要在北京开演唱会了，只是不知道有没有机会到现场看她。17，18，19，20，21，22。六年后，唱歌的她从《一夜长大》里那个愣头青一样的傻妞蜕变到现在的情歌天后。而陪我听歌的人却也换了一批又一批。其实，我感慨的只是她们一路陪着我长大。
快要离开一个城市的时候才会真的想去了解这个城市。初三毕业那年第一次来杭州就未卜先知的给妈妈说，总觉得自己以后会在这里生活。然后就真的在几年后来了这里上大学。现在还是依旧羡慕南山路上的中国美院；还是依旧觉得能在西湖边有套自己的房子该是上辈子积了多少德；还是依旧觉得杭州的干净国内实在没有哪里能相提并论；还是依旧觉得从苏堤到白堤到断桥再怎么走都不会觉得累。
从一个城市到下一个城市，从一个年岁到下一个年岁。同学换成同事，知己换成朋友。往前走，向前看，再好的风景也只能叫旅途。留下的，留不下的，爱过的，爱着的，这些总也是指向目的地的坐标……所以，平和了心态然后随遇而安。
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5月6日 - 「 」
飞机降落萧山机场的时候，lele和我同时以一口长出的气为学生时代的最后一个月开了场。好在，5月的杭州却很反常的温度适宜，阳光明媚却不灼人。这样的天气也算是给这最后的一个多月开了好头。然后，熟悉的校园，熟悉的宿舍，熟悉的味道，熟悉的朋友。再然后，我发现其实我很留恋这里，过去半年中的马不停蹄，现在也终于有时间回到原地去重新审视半年里经过的事，碰到的人，犯了的错，收获的果。
工作的事情终于落停，爸妈一路的努力终于让我在北京落了地。一直在说的只是自己如何辛苦如何不易，但其实真正辛苦一路付出的人，却在一直扮演着倾听和安慰的角色。“谢谢”这两个字对于这些付出而言真正没什么意义。所以，我会一直陪着你们，希望这会比谢谢更加实际。
有些东西等丢了才会想起需要，有些人等走了才会想起珍惜，他们说这个是人的本性。朋友在相册里添加了新的照片，然后在短短的几分钟后下面就缀满了“原来你们还在一起”的留言。经过时间锻造的感情原来真的会得到所有人的祝福，赢得所有人的嫉妒。其实我只是想说，既然大家都希望看到美好爱情童话那个圆满的结局，既然童话里的主人公除了偶尔的争执外也都幸福满足。倒不如就真的忠于自己的心。哪怕到最后才发现此路不通，却也不会再说“如果当初……”
孙悟空先生可以72变，蔡依林小姐也可以。男人咬牙切齿的抱怨女人善变多心，但其实小动物也会在犯错后装无辜，在主人怀里装凶狠。所以，认识一个人需要一分钟的时间，那么了解一个人又需要多少个一分钟。这个世界上有一本叫做《十万个为什么》的书，那么十万个里面总会有你想要的答案。麦兜的马尔代夫之旅其实只是阳明山一日游而已，但对于麦兜而言，只要肯相信，阳明山脚下光怪陆离的街道高楼也都可以成为椰林树影，水清沙白的岛国风情。麦兜是一只早熟的小猪，也是被迫长大的我们。你说你相信，你真的相信。然后心信了，就没有什么是假的了。
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4月29日 - 「 」
“爱就是你们一支接吻的时候。然后你们厌烦了接吻，但你们仍想呆在一起，而且你们聊的更多。妈咪和爹哋就是 这样的。他们接吻的时候，看上去很下流。”
——艾米丽 8岁
“当有人爱上你，他说你名字的方式是不一样的。你就知道你的名字在他嘴里说出来感觉棒极了。”
——比利 4岁
“我奶奶得了关节炎，再也不能弯下来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂，甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱”
——丽贝卡 8岁
“爱就是女孩抹香水男孩涂古龙水，然后他们出去，互相闻着。”
——卡尔 5岁
“如果你想学着爱的更好，就应该从爱你所恨的人开始。”
——莉卡 6岁
“爱就像一个小老太婆和一个小老头，尽管他们彼此很了解，但却仍然是朋友。”
——汤米 6岁
“我知道我姐姐爱我，因为她把所有的旧衣服都给了我，而她却不得不出去买新的。”
——劳伦 4岁
“爱就是圣诞节当你在房间里拆开礼物时，让你停下来去听的东西。”
——鲍比 7岁
这些都是从一本杂志上看到的，杂志上把这个板块叫做【幼稚力*爱的言论】。但事实是怎样的呢？这些所谓的幼稚的孩子们说出的话，不幼稚的成年人们却根本不会想到，所以更不用提做到。再所以，成长的过程从本质上可不可以理解为是一个，化简为繁，化短小为冗长的过程。同时，这些繁琐和冗长却往往又都是绕来绕去绕不到重点，讲来讲去也讲不清道理的P话。
开心网上有人发起真心话问：blieve的中间藏了什么。80%的人都说出了正确答案。所以无论是英文还是中文，聪明的先辈们在造词创字时就已经参悟了人生的哲理，然后把这项看似平铺直叙的工作做得这么细致有内涵。就像那个blieve，老师们下次给孩子讲单词时大可以说：“同学们记住了，没有谎言就没有相信，那么believe这个单词有没有记住呢？”这样的话，既讲了单词，同时还给孩子们顺便上了人生中很重要的一课，一石二鸟，何乐而不为呢？
我扯淡的，大家图一乐~
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日暮将至归田园…… - 「 」
标题还是一如既往的大巴“说”，所以究竟是什么意思，大家可以一起竞猜。
今天是4月22号，总觉得是个什么特殊的日子，但是究竟特殊在哪里到现在我也还是没有想出来。天气还是在晴雨热凉中来回转换，工作的事情终于在今天完成了最后的工序。从杭州11月份的手忙脚乱到现在北京4月份的平心静气等待结果。其实一切都在向好的方向亦步亦趋的前进。还是老爸说的：学着不抱怨，学着去感谢，学着平和，学着总结。
前段日子，台里发了北展小沈阳巡演的门票。于是两个多小时的时间里不知道有多少人笑岔了气。还是能看出小沈阳已经在超负荷工作的痕迹。除了他开始拖沓的步伐，还有他老婆春阳很刻意的为他填场的戏份。不知道舞台上的春阳会不会有哪怕一点点的后悔和迟疑。而名气这把双刃剑究竟有没有让她过得更为幸福……
太阳每天都会从东边升起然后再从西边消失，我们把这种事情称作自然规律。
14岁的情书，16岁的考试，17岁的初恋，21岁的流离，我把这些事情叫做命运。就如同23岁的谁的一见钟情和22岁的我的终于来临的好运气。
“执子之手”这件事情简单又容易，可是后半句的“与子偕老”又有几个人敢举着三根手指说肯定。
每个人或许都会在一段又一段感情里摸爬滚打，最后有人觉得累了，有人觉得怕了，有人觉得烦了，有人觉得对了，于是就此落停柴米油盐磨合适应。既然童话故事的最后，王子公主一定会就此过上快乐幸福的生活。那就让我们都抱着安徒生爷爷的心境，祈祷大家都会遇到对的人，然后一路走下去。祝愿大家都是觉得对了然后安心稳定。
作文一样的短信；被公放了的“我愿意”；深冬清晨的等待；绝望后的惊喜；莫名唱出的邓丽君……
以上是没能发出的电台节目中的互动话题的答案。
同时没发出去的还有那句：我会一直在这里，永远不会离开你
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夜半销魂，谁人歌 - 「 」
说是想写点什么，结果还是等真的开始敲键盘的时候开始大脑短路。顺便补充下，标题来自“大巴黄历”
很久都没有再看过韩国电影，结果今天不知道怎么鬼使神差的下了一部叫《傻瓜》的片子，主演是那个叫车太贤的男人。依稀记得他在《野蛮女友》里傻头傻脑的形象。没想到了这部电影里就真的直接演了傻瓜。至于电影的结局，估计大家不用想也能知道。不该死的人死了。然后镜头开始从特写拉中景，最后定格到全景。再在最后的最后以闪回外加观众迷离的泪眼做ending。但哪怕已经参透了韩式悲剧的起承转合，却还是会在看电影的时候配合的该哭哭，该抽抽。这叫，观影精神！鼓掌！
从昨天到今天，阳光灿烂到不像话，于是温度也随着不像话的阳光如同打了鸡血般“噌”“噌”往上冒。同时打鸡血的还有我。久违了的数学又一次造访我的生活，这次突如其来的造访也着实给了我巨大的惊喜。只是，事隔几年再次碰面，不会的依旧不会，会的也转化成不会。其实，我就是想说，对我的生活而言，加减乘除真的够用了。
在初春的时候去了日坛，昨天又游了地坛。虽然我很没文化积淀的没有看出日和地这二坛的差别。但是地坛公园里那些老旧的儿童玩具还有漫天飞舞的风筝倒真的让我想起了这会的兰州。如果在兰州，应该会在黄河边扯淡聊天放风筝。再或者会去五泉山上喝茶打牌逗狗熊。其实都是不久之前在经历的事情，可是现在想起来，却仿佛过了几个世纪。成语怎么说的来着？“物是人非？斗转星移？沧海桑田？不拉不拉……”
身边的朋友们有热恋的，有失恋的，有吵架的，有和解的，热闹的乱七八糟，有人说要趁着年轻，在这美好的春光里往死了折腾。其实……别这样，要知道春天过了还有夏天……
一个朋友在昨天启程去了边境，希望他一切顺利。
还有，想说，以前说过的话做过的事念过的人停留过的城市。再难忘也只属于回忆。
please,move on……
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3月25日 - 「 」
整理硬盘看到以前的照片。看着自己今年瘦了去年胖了，前年白了去年依旧白之类有的没的的样子，才发现只不过不到半年的时间，生活却真的已经天翻地覆。看来是真的不可以说太绝对的话，否则真的等下一秒发生了那件你一直以为不可能的事情的时候，连挽回的余地都没有。继续说回照片，习惯把照片分门别类的按照地名分开。譬如叫四川的那个文件夹里就塞满了贝贝的傻笑；再譬如叫河北的那个文件夹里就塞满了lele狸猫一样的脸。好吧~我又矫情了。少了朋友的生活多少有点不适应，好在一切都在慢慢步入正轨。
继续照片的话题。
传说中以前在新浪的博客里提过那个一直不敢删的文件夹的故事。现在的情况是，那些不敢已经被我毫不保留的点了delete键。该过去的终于过去，随之而来的还有那个兜兜转转这么久才等到的人。谢谢亲爱的媛媛，你一遍一遍的念叨终于灵了验。虽然现在局面依旧混乱错综，但是好在我第一次有了想停下来的念头。希望，期望。盼望，渴望在遥远的大不列颠国土上祸害百姓的你也会遇到该遇到的人，等到该属于你的生活。
工作依然没有彻底稳定，但好在有了日出前的亮点。现在唯一能做的也就是继续保持大傻子状态，没着没落的等等等。我知道，处于等待状态的不止我一个。所以，还是让我们黑着大眼圈，皱着小眉头，屁颠屁颠继续昂首向前吧。以前听过一特不着调的说法。说每个人就像一个丢了盖的醋瓶，所以每个人也都在前半段的人生中乐此不疲的找自己的盖。然后找到的就找到了，找不到的也就只能整一酱油盖随便糊上，将就将就也就过了。这么看来，贝贝牌醋就该配snoopy卡通盖？lele厂家的小陈醋就该搭面包厂塑料盖？羊型醋也就叶大爷家产的盖子才能盖得住且不侧漏？其实燕姿姐姐在很久以前就说了，等的人转几个弯才来。以此类推，盖子滚几个弯也就到了。好吧~我承认我疯了。
by the way~
明:有句大俗话叫：tomorrow is another day。但大俗话的道理看着清楚，做起来却真的有难度。不管怎么说，至少们会永远在你身边，哪怕这种陪伴治标不治本。
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日中春分，元鸟至 - 「 」
话说我写的题目其实我也不知道是什么意思，只是搬到大巴后发现每次登陆都可以看到黄历，譬如今天，除了上述的几个字之外，“大利东南，忌作灶，宜会友”也是今天黄历上提到的。没有方向概念，所以哪怕是向着东南奔了一天，我也不会知道。再所以，黄历这种东西是方向感极强且信命的人类的福音。真可惜我只占了一条。
继续话说，话说我还折腾了一辆二手自行车，照片里的它新的熠熠发光，结果真等我拿着两张红彤彤的纸张去接它时，却意外的发现它跟古董一个级别。好在它不难骑，也好在，终于可以不挤地铁，不等公车，不抢出租。一路沿着美丽的通惠河悠哉到台里。我决定，等我用不到它的时候再凭本事给他易个三东家……
办公室里的老师让另一位老师从香港带了黄立行的《无神论》，于是整个下午，办公室里总会的时不时飘出一两嗓子黄立行的声音，再于是，我听到了很久以前听过一遍又一遍的“礼物”。歌曲这种东西就像一个软标签。虽然黄叔叔的声音还是一样的性感吐字还是一样的含糊不清，可现实是物是了人非了，我终于可以向前看了。
实习预备接近尾声，手机报还是会定时发来杭州的消息。现在的杭州应该已经进入了为数不多的好气候中，估计西湖边，唱戏的打拳的疯跑的谈恋爱的又开始了新一轮的扎堆凑热闹。看见同学的博客，说开始想念学校。其实我想说的是，我想念杭州湿润的气候，但是想起学校却依旧是没有最闹心只有更闹心的状态。恩，我承认我是怪胎，但是，lele小朋友，我很想念你，特别特别特别特别的想。
今天春分，但估计节气依旧影响不了我继续制造冗长冗长的梦。录音间里有人专心细致的剪辑片花，于是我在旁边安静的看着自己还冒着热气的声音被扯过来粘过去。其实，时间暂停这种蠢想法早都已经不是一天两天的事情。也许吧，握住的手真的可以不用再松开，做梦的时候真的可以不再被提醒time's up ;再也许，或者，可能吧……
大家春天快乐~
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延续春晓彭坦的爱情故事……（日志的名字究竟能起多长） - 「 」
我不了解彭坦，我没听过彭坦的歌，甚至在这之前我都不知道彭坦到底长什么样。
我知道春晓，我挺喜欢春晓，春晓是我对于中国模特界的唯一认识。
在豆瓣里看到他俩写给对方的情书。
于是我开始真的喜欢他俩了，或者喜欢他俩的爱情。
春晓：
如果时光倒退六个月，我想我是另外一个男人。不，可以说是另外一个男孩。和今天的我相比，几乎相距了半个星球。仅仅的六个月！谢谢让我遇见了你，在一个最合适的时机。
大约在六个月之前，一次颁奖典礼的后台，我第一次见到你。在此之前我从没见过你的面孔。而第一次听到你的名字要再倒退一个月，那时我刚做了一首新歌，有朋友推荐一个叫"春晓"的人来唱，我还没来得及打电话给你，就在后台遇见了你。那时，我不知道你就是春晓。
一切都来的那么美妙和突然，你要了我的电话，你打给我。我发现你就是我要找的那个人。
我知道你不会理解成，"你就是我要找的那个唱我新歌的人。"打个比方，如果全世界的人都听不懂我的话，只有你能。说到这里，我想起了那些奇妙的事。
我和你都说，我们是来自另外一个星球的小孩，所以有时候我们会叽哩咕噜一些外星语。只有我们两个能听懂。每当你跟我说起一件事情，总是"＃&^#^$，就那样……"就哪样？你没有任何描述，然而我能明白。有时候我也会说一些奇怪的方言，我从小到大在很多地方生活，脑海里有很多方言，时间长了它们会模糊，成了属于我自己的奇怪东西，但是你全都能听懂。是的，我们之间没有任何的隔阂，甚至有时候都觉得太快了。
我接着说。你就是我要找的那个人。十几年来一直在找的，那个女孩。我以前写过很多很多歌，所有关于爱情的部分都是假想出来的。从我第一张专辑的"我的天使"，到后来所有为爱情写的歌，我在写的时候，其实脑海里都有一个假想的爱人。我不知道她是谁。我不知道她是不是存在。但是碰到你之后，我发现一切都对上了。
与时间无关，我们在遇见的那一刻，已经注定有很深的感情了。虽然之前没有任何交集，但是我知道，所有的都是对的。所有的点滴，你的习惯，你说话的方式，我觉得都是那么自然，一点都不做作。其实我们从骨子里都觉得这很难得，那些不可思议的、常人无法理解的东西。我知道，越是这样，我们越是要，珍惜。
这副手链，是我亲手做的。用吉他的弦。每个金属的小珠子都是吉他的弦扣，我从认识你之后就开始攒这个东西。吉他弹废了把珠子换下来，我攒下它们，做成了这个手链。在我们刚认识不久，也就是第一个月的纪念日吧，我把它送给你。我想说，这些大大小小的珠子，应该就是我和你在一起之后经历的一些磨难吧。
我知道我和你在碰到彼此之前都是很自私的，那种自私是来源于一种自我保护，所以一直以来我们都很自我，所有的事情都认为自己是对的。我和你都有特别深的这种性格。所以我们俩在一起，有过不少争执分歧还有吵闹。每一次吵闹，不管是大事还是小事，在我看来，它们都是磨难。但是，每一次吵闹之后我们就再也不会犯同样的错误，那些磨难能更深层地教会我们怎么在一起生活。
我们在一起生活，不是为了让感情更深（我们早已经很深了），而是为了互相学习。比如我们要学会，两个人面对一件事物可能存在不同看法，但是这个存在不会伤害到对方。这非常困难，但是我觉得现在已经越来越好，所以每一次特别痛苦的挣扎都是很珍贵的，应该保留下来。于是我把那些大大小小的磨难穿起来，就是想说，无论怎样它们都不会真正拆散我们。
那条手链的坠子，是一个被雕刻成的天使。它是我一条项链上的，以前对我来说没有什么意义，它一直被摆在那里。遇到你之后，我突然觉得很有意义。于是我把它摘下来，做了手链的坠子。
你一定知道，你是我的天使；但是你未必知道，你给我带来了什么。
在遇到你之前，我一直希望成为一颗那样的树：像一把宝剑一样，一直往天上长，长的特别高，特别尖。我的个性是特别尖锐的，不是向上，就是向下。如果事情好了，就会一直朝好的方向，快速地飞奔。如果不好了，就会控制不住地想摧毁，那种痛苦是非常深的。你来了以后，当我在开始摧毁所有东西的时候，你会保护我。不会真的让我向下，摧毁一切。以前没有任何人能控制住我的这种情绪，只有你。
其实你也是，你的性格也有非常极端的一面。第一次让我有这种感觉后，我觉得我的责任特别重大。在你觉得混乱和崩溃的时候，我必须要牺牲和付出。这种感觉是以前从来没有过的。
我想说，遇到你以后，我愿意成为这样的树：不是特别高，不会那么尖了，但是枝叶非常茂盛。你让我学会，我要像一个男人一样去决定事，而不是只管舒服不舒服。这也是一种成长，这个成长只能是生命中最爱的那个人才能给你的。
其实要说，我们在一起的时间不算长，但是时间的长短和爱情的程度没有关系。也就是说，我们不是非要拿时间来证明什么，证明我们是真挚的或是什么。就好像很多节日一样，情人节也好，什么也好，我觉得节日不会超越平凡，是平凡超越节日。所有的纪念日对于我们来说，只是一个点缀。我不会为了这些点缀去刻意做些什么，最关键的还是平时在一起的那些，我不相信这个背后还有更伟大的。
我们经历的所有，热恋也好，平凡也好，我不认为这个背后还有更冒险的东西。或许每个人对很多东西充满欲望，对物质是，对感情也是。可能看到别人的恋爱会觉得那个是不是更好，或者我的下一个女朋友会不会更漂亮，人都会有这样的一个希望。其实这是一个特别荒诞的东西，如果你真的专注的话，你会发现，那背后鲜艳的东西都是假的，都是你想象出来的，其实你现在经历的这个东西最鲜艳。
我觉得这种感受更小的时候明白不了，所以我跟你正好就是在一个特别对的时间和位置碰上了。之前经历的所有一切，都是一定要经历之后才能碰到你的。如果不经历那些，是不可能有今天在一起的我和你。所以一切都是对的，这种感觉很踏实。我不会再顾虑了，不会再害怕，不好了以后怎么办？我特别坚定，不会不好的。我们不会分开的。
我和你都说，我们是来自外星球的小孩，这一生是在这儿度过的，等这一生结束后，会去别的地方。我不能肯定下一生还能遇到你，所以这一生要好好度过。
你看，身边的很多朋友都结婚了，把感情用结婚来做一个见证。这正是我想说的：没有什么爱情是不凡的，它们最终都将走到一条最普通的道路上。
我们一定也会越来越平淡，因为爱情本就是平凡的，时间越长就越平凡。
我想用最简单的语言表述我的情感，因为没有什么比爱更单纯、更没有修饰了。希望我做到了。
你的 彭坦
亲爱的彭坦：
北京的冬天很冷，我在温暖地睡着。有你在我身旁，我知道，你在等待我醒来后的第一个吻。
我熟睡着。只有你知道，我是如此安全，还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你，你就先替我说了。所以这一次，等我醒来，我一定要告诉你，所有的一切。
你不知道吧。第一次见你的那天，我在后台跟人说话。抬起头，看见一双特别白净的腿，穿一条短裤，下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头，看你。在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，"就是他"。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，"就是你。"
我戴着你亲手给我做的手链，它是你做的，那么它和所有的东西都不一样。手链的坠子是一个天使，你说过，我是你的天使。其实，我从第一天见到你就想说，你是我的天使。
我想说的一切，都是你想说的。我们的齿轮是合上的。觉得特别好。
有一天你非常高兴地告诉我，"太好了，终于可以和人一起分享喜欢的闷片了。"你并不知道，那正是我想说的。
我们都是不太爱说话的人，好在我们都懂对方。我们有别人不能了解的东西，而且是不用说的。所有的一切都是对的。
那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊，喝点酒啊，唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN，所以都是自己看。自从和你在一起，终于一起找到了乐趣。
朋友们说，他们怎么越看越配啊。你妈妈第二次来北京看我们的时候，说，"怎么这两人越来越像啊。"嗯，可能我们就是有一种气场，特别像。对事物的看法，价值观，还有我们的秘密。
很多时候朋友说，怎么这么难找，那个人。我说，这个不是追寻来的。等到来了，就知道了。
我们伸出左手，无名指上纹了一枚相同的戒指。是我生日那天，你送我的礼物。之前我有纹身，你没有。我不希望你有，除了戴戒指的地方。结果那天你就说，"我们在手指上纹一个吧？"我知道，你在奉献你，我也奉献了我。而它们一旦被刻下，就再也不会被摘掉了。
我们两个人都是演艺圈的人，你以前说这是个问题，人家希望看到的是不好的东西。但是，掉进爱情里，什么都不管了。这个时候，已经不在乎别人说什么了。因为觉得很安全，所以我们不害怕那些。
前几天看了一部片子，《南方公园》，一部大人看的动画片，每一集故事都很有道理。昨天看了一集就是讲爱情的。说真的碰到爱情的时候，你是奋不顾身的，完全没有原则的。如果你有理智的时候，可能那都不叫爱情。
我们都是很真实、很纯粹的人。
昨天胃不舒服了，突然疼的厉害，想让你照顾我。但你因为一天的通告很累，昨天睡着了，没有照顾我。早上醒来之后，你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。
我特别幸福的时候，也会哭。有一次被你看到，你惊讶地问我，怎么了，是不是对你不够好？我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑，悲伤的时候流眼泪，但我不是。就像我看北野武的电影，他非常暴力，但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候，或者真正碰到很纯粹的东西，其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受，我是一边哭一边写那篇博客的，其实我想表达的就是，很爱你。很深很深的那种爱。
以前也有过其它的感情，这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。
现在知道，以前所有经历的，那一切都是为了现在而一定要经历的。
今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影，或者发现一个特别美的画面，都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。
我想说，我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候，可能还是这样，还是会这样爱。
可能是在二十五年之前，或者更久，我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿，顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着，安全无比。我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。
你的 春晓
嗯~祝你们幸福！
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阿库拉玛塔塔~ - 「 」
刚搬家，新浪就改版了。搬家的事情属于不得已而为之，找了很久应该在哪里安新居，折腾了好长时间总算是在大巴这里落停。想看的大家可以继续，不想看的请继续甭搭理我。
随机音乐一首一首的放，然后突然听到彭坦和春晓的《我们的小世界》。从旋律到歌词再到封面都甜蜜又高调，如果音乐真的可以固化，这首歌绝对可以充当代糖剂使用。
嗯，我喜欢你们的坦坦荡荡。
说到坦荡荡，记得很久很久以前有个叫萧潇的女歌手唱过一首叫做《爱要坦荡荡》的歌。貌似在那之后，我还屡次在KTV声嘶力竭的吼过，而且每次吼还总能在最后引得一大群人一起和我荡气回肠，声震日月。总说“说的比唱的好听”，其实“唱的要比做的勇敢”
上个星期就已经过了“惊蛰”，于是我也很震惊的发现我又贴膘了。估计照这个势头下去，我就能彻底和电视说再见了。不过也好，既然已经铁了心要进入广播领域祸害，就该从里到外的来个破釜沉舟。同时，既然要做“收音机”主持人，总要有个像样的播名。那么……“各位好，这里是FM***,北京**广播，我是包子丹……”
回家的路上，1039里说房山今天的风达到了10级，忽然想起前两天有个小朋友特拽的告诉我“大风吹用英语翻译就是big wind blow~”嗯……我谢你了。前天去小北营，在一家韩资汽车配件公司里采访他们的人事主管，一来一回说到员工素质问题。这名主管微红脸颊用不太流利的中文说：“你也知道，我们韩国的企业文化和这里有很大差异，所以我们对于员工的素质问题确实也很头疼。”于是我就特惭愧的在自省中结束了采访。临走时，我随口问了句你是韩国人哦，于是她继续微红的脸颊说：“不，我是延边的，鲜族人而已……”
小北营的特产是鸭子我知道，弄不明白的是难道只因为这个，所以满大街的饭馆都要和“鸭”扯点关系？by the way，我都没敢把叫“大鸭梨”的饭店算到那一类。
PS:春天到，骑车跑，锻炼身体乐淘淘……
puppy到，胡乱叫，我们一起来祈祷……
阿库拉玛塔塔~
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