Tiao离地平线

幸福看起来好近，触碰时却好远。

     年底总是显得很忙碌，但把时间往回拨个两三年却发现，年底往往是我最快乐的时间段。因为有扎堆的节日，有扎堆的朋友，甚至有扎堆的饭局。只是现在这些扎堆的东西却都变成了孤零零的一个，或者两个。

     在人人网上忽然看到一个很久没有联系过，甚至都忘了名字的同学在2009年写的一篇日志，她说：“记得高二那年的元旦晚会，丹丹和小莉跳了印度舞。”于是我所有的记忆仿佛在瞬间被唤醒。具体情节好像是这样的，我和同宿舍的女孩，也就是那个小莉把宿舍的床单扯了下来冒充纱丽，用了近一斤的夹子和发卡强行把那俩蓝格床单裹到了身上。演出结束后有没有获得满堂喝彩我倒是忘了，但依稀却能记得当时我俩甚至整个宿舍都异常开心。

     关于高中的演出记忆点点滴滴呈碎片状浮现，能想起的还有高一的舞蹈社团。从小我就偏爱这项文艺活动，于是但凡与之有关的我都喜欢插一杠子搅和搅和。印象比较深的是，由于学校新年晚会的需要，社团的负责人选了三个女滴，三个男滴跳一个以《像雾像雨又像风》为蓝本的舞。那仨男孩都是学校出了名的“小混混”，高高帅帅就是不爱学习，参加舞蹈社团完全出于这样就可以逃掉下午的自习课的原因。于是我，再加上高我两级的学姐，以及“小混混”们组成了这个奇怪的节目组。那时的我一直标榜自己是好学生和乖乖女，于是每次训练完我都火速逃走，他们每次叫我一起吃饭我也都以已经有约而拒绝。但现在再回头看那时的自己却发现，从心底里我很羡慕他们，至少很羡慕那两个身段极佳长相也属上品的师姐。至于和那三个小混混的故事，就属于后话了。而那出舞蹈，最后也因为在当时的环境下它显得有点过于亲密而被拿下…………

     现在想来发现母校是一个很注意培养学生德智体美劳全面发展的好学校，虽然功课都很忙，但是我们的文体活动却一直很丰富。除了例行的班级元旦晚会，年级举行的新年晚会，学校举行的舞蹈合唱比赛等等外。我还参加过一次英语话剧比赛。我们班选择了英文课本中的一篇名为《项链》的文章为剧本，具体我演得角色好像叫做马蒂尔德，与我搭戏的男生是我当时的好哥们李文浩。貌似就因为这个安排我还郁闷了很久，一来因为我和他太熟了，在一起吃饭在一起玩；二来这哥们眼睛小到令人发指，而且又因为正值青春期原因，面部凹凸不平状似月球表面。所以我很不爽好不容易演个戏还不能跟个梦幻帅哥搭档。不过现在想想，16岁的我也不怎么好看，凭什么还去挑剔人家。演出结束后好像我们班拿了第二还是第三名，成绩应该还不错。在那之后我还演过一次《灰姑娘》，只不过玻璃鞋换成了黑色的娃娃鞋，而男主角白马王子却依旧是我的哥们李文浩………………

     最后能想起的一次演出应该就是毕业表演了，节目与往常不同，并非全部出自班级组织或者社团组织。更多的是学生自己排练然后报送筛选。我报了俩节目，一个是和闺蜜贝贝演唱的《super star》，还有一个是和别班男生合唱的《让我爱你》。关于《super star》，我和贝贝因为关系好到可以用一个脚盆洗脚，所以在分角色，排动作方面都没有产生任何分歧，她声音甜key又高，所以selina以及hebe的部分都归了她。而我因为性格爷们声音也不怎么甜美，从而分得了所有ella的唱段。只可惜最后这个节目没有选中，但是直到现在，我俩去ktv还是会点唱这首歌，也是直到现在，我俩也没有在分唱和合唱部分出过任何错误。再说那个《让我爱你》，它倒是成功登上了学校礼堂的舞台，只是那时的男孩女孩虽然不见得单纯，但羞怯却还是有的。记得演出当天，我穿了一件白色的露肩毛衣，一条黑色的灯芯绒裤子。那个男孩穿了一件黑灰色衬衣，还用发蜡把头毛抓了抓。我俩一前一后在追光灯下缓缓出场，台下口哨声掌声呼喊声甚至手电筒此起彼伏。对唱时我看到他满鼻子汗，拿着话筒的手还一直抖。多年后的今天，这一幕在我的记忆中依旧如此清晰。

     现在舞台于我而言并不陌生，上学时那个小小的舞台，想起却连各公司年会的阵仗都比不过。只是舞台大了，设备好了，妆容精致了，但当时的快乐却也都荡然无存了…………

      昏鸦尽，小立恨因谁？

     急雪乍翻香阁絮，轻风吹到胆瓶梅。

     心字已成灰

                        ——《梦江南》 纳兰容若

    在我所读的很少很少的词中，能记得的更是凤毛麟角，上面说到的这一篇算是其中难得的让我一眼便记在心里。我急切的想知道，要怎样的境地才可以修炼到心字已成灰。更重要的是，已成灰的心又要经过怎样的打磨销蚀，怎样的岁月风雪。

    看了一部电影，叫做《one day》，从1989年开始，每年一轮转她都伴在他的身边。看着他得意，看着他失意；陪着他恋爱，陪着他失爱。一年一年，一年又一年。他们照顾着各自的生活，刻意忽略真实的情感。然后在几十年后的一天幡然醒悟，揽对方入怀。再然后，她出了车祸，他彻底迷失了前路。影片的结尾，他带着自己的女儿再次结伴爬上了那座当初他们一起登上的山，只是山还是那座山，牵着的那双手却永远不会再有她的温度。

   如果生命突然多了一天，这一天可以无所顾忌，忽略现实，那么你会选择和谁在一起？

   多么多么爱你，虽然不再拥有你，但你就在心里，悄悄在心里挖个小洞深深的把你埋在那里。然后继续行走昂首阔步。

      我问小盆友，这部电影的男主角还演过什么，小盆友说哈里波特里的伏地魔。我问还有什么，小盆友给了我一个链接，链接的网页上说，他演过很多经典的电影，而且还很详细的列出了他所演电影中的经典台词。其中有这么一句：I promise，i will come back for u;I promise,i will never leave u。我刚看完一部电影，叫做《英国病人》

     悲剧分很多种，有韩剧那种从一开始就逼着你必须哭的；有国产剧集那种苦大仇深痛苦生活，让你一面同情一面哭的；也有那种让你感同身受共鸣不断最终为自己哭的。我是个哭点奇低的人，低到连看《长江七号》都会梨花带雨。所以如若不是碍于在办公室偷看电影，我肯定在这部影片结束时已然哭成了泪人。但这眼泪倒不是为了那段“偷”得的爱情，抑或是男主角凄苦的命运掉的。我难过在一种没法宣泄无处释放的苦闷中，这种苦闷压的我喘不上气说不出话，这种感觉很久以前在看一部电影时也有过，那部电影叫做《敢不敢》。

     男主角是一位匈牙利人，名字很长很难记，可是眼神却坚定又神秘。女主角有两个，一位是叫做汉娜的护士，还有一位是叫做凯瑟琳的英国女士。汉娜执着的照顾着已经被炸弹摧毁了的男主角，而男主角用仅剩的一丁点生命生活在回忆里。从头开始我就在纠结，为什么汉娜愿意这么执着的去照顾一个素昧平生的病人。也许是因为他们同样在靠记忆生活，也许是因为他们同样害怕回忆，也或许是因为她觉得其实她和这位英国病人一样，早已在某个太阳初升的晴日中死去。记得片中有一个桥段是，男主角在欢爱后问女主角：“你爱什么？”女主角说：“水”。也或许正是因为一句这么不打眼的话，使得面目全非无法动弹的男主角在生命的最后时刻，还在渴求雨水能够打在脸上，或者浸入心底。

     最初的爱什么？是狂热、是欢快、还是不顾后果、甚至愿意抛弃世界。但这些却当真是最初的爱情的样子，也许只有这些最初的纯粹才能叫做爱情。有科学研究说两个人可以在短短的3分钟内爱上彼此，但爱情这种务虚的情愫却只有三个月的保质期。之后的相爱只能叫做感情。如果剧中的男女主角在经历一系列挫折后真的拥有了彼此，他们的生活中会剩下什么？而那些曾经奢望的美好和幸福会不会在时间和生活的折磨后荡然无存。说白了，其实我们都是些只能共苦却无法同甘的人们。

     电影中，男主角一觉睡醒发现凯瑟琳一身白裙飘飘然的来到了自己面前。于是他冲过去一把抱住她，亲吻她，然后撕开了她的衣服。我相信，在那一瞬间，只要得到彼此拥有彼此，哪怕你告诉他们一场欢爱后他们就要死去，他们也不会说一个不字。电光火石，瞬间花火。但现实就是现实，纯净美好的爱情永远只活在人们的幻像中。

    《英国病人》讲述的不只是爱情，而是一场旷日持久的爱情，一次处心积虑的报复和一份没有尽头的自我救赎。

         早在一个多星期以前，这篇文字就已经在我的脑海里转了很多圈。只是每当提笔的时候，我都会失去继续的勇气。现在已经快过去一个星期了。终于，终于我还是决定完成这篇酝酿了很久的字。

        毛蛋是谁？毛蛋是那个见证了我全部成长的伙伴，那个我青春年少时陪我聊天听我讲话的朋友，那个被我当做拖把当做坐骑的玩伴，那个听我撒谎替我保密的树洞，甚至是那个被小学的我写到家庭成员栏中的家人。听妈说，小学三年级是我把他领回的家，然后一直到上个星期，却是妈把他送到了另一个世界。这么多年了，不管我多久才能回家一次，他都会热情的欢迎我，不知道这样的欢迎仪式对于他真的是真性情的表达，或仅仅是一项必须完成的任务。反正这十四年中，他都完成很好。记得大学时和家里视频，总会让妈抱着毛蛋一起出现在摄像头前。而回家后，也只有当爸妈我还有他同时在家中后，才会觉得这个家完整了。只是现在他走了，我也不知道能不能习惯回家后没有一团白乎乎的东西迎接，一个喷着大鼻涕打着大嚏喷的胖子任我抚摸。

      妈说，毛蛋走的时候终于完成了他穷尽一生都未完成的那个减肥的夙愿。无法进食的他瘦的只剩下那层厚厚的长毛和一把没肉的骨头。听说，他最后还是没能在妈的怀里走，因为只要妈在身边他就不肯闭眼。我不敢想他走的时候什么样，不敢想那个活蹦乱跳的小东西被装到盒子里是什么样子。听说，他走的那天兰州下了倾盆大雨。妈一边哭一边把他放进了没有挖太深的坑。还听说，妈给他穿了一件红色的小棉袄，或许是因为不知道另一个世界的温度，这样的话热了能脱，冷了至少还能挡风。妈打电话说挺后悔的，没有把狗粮也埋给他，怕五天都没有吃饭的他会饿。

       于我而言，他陪着我走过了童年，少年。而对于妈来说，他却陪着她度过了很多个我不在她身边的日子。现在他走了，而我却依然在外地。

       虽然你最后的岁月，我没能在身边陪你，但是我很爱你，也很想你。你是一只小狗没错，但小学填资料时，家庭成员一栏我却也真的填过你名字。亲爱的毛小方，谢谢你陪伴我走过这么多日升月落的岁月，谢谢你陪伴我走过人生中最美好的那些荏苒时光。

      豆瓣电台有了分类的功能，这其中有一个频道叫做80。点开来就能听到形形色色的以前的歌。现在听到的这首叫做《信仰》，忘了是多久以前张信哲的歌。记得很久以前的一个晚上，在爸爸的朋友家翻看他收集的cd，当时毫不客气的拿走了张信哲《回来》那盘专辑。我不爱他，但他的歌对于那个正处于多愁善感山花烂漫年纪的我而言，却让我有着足够的赶脚去怅然若失一把。

      5月1号去看了滚石三十周年演唱会，为了臭美我穿了华丽丽的裸色小高跟，结果车停的那叫一个远。等近6个小时的演出结束后回到家，发现脚上被华丽丽的磨出了仨大泡，透亮透亮的和雪碧一样，于是我毫不犹豫的把他们全部歼灭了……于是疼的那叫一个撕心裂肺痛彻心扉刻骨铭心扉啊……演唱会上看到了万芳，看到了杨乃文，甚至看到了娃娃。多期待杨乃文唱起《祝我幸福》，万芳唱出《慢火车》啊，只是或许这两首歌对于这场热情似火的演唱会而言，显得太格格不入……遂我的愿望都落空了。还记得大学那会，宿舍热的令人发指，某一晚在经历了7场淋浴，全宿舍打死近50只蚊子后我终于崩溃了。哭着爬下床站到没有一丝风的阳台上唱歌。那时真希望能有人能打个电话安慰我……但现实往往和想象有差距，所以当时我只能一遍一遍唱着杨乃文的那首《祝我幸福》一遍遍骂娘……再说《慢火车》，同样是深夜，同样是宿舍，只是时间来到了冬天。我不热了，但却开始失眠了。现在想想那会真是欠啊，好不容易能睡好觉了却睡不着了。于是我就裹得和熊一样，穿着棉靴捂着耳套，耳套里包着耳机一遍遍听《慢火车》。说句题外话，那会小四哥哥有一本书叫什么《猜火车》，当时看的我真是蛋疼菊紧。我就琢磨着，那会的我已经够矫情了，怎么能有个男的比我还矫情呢……真要命……对了，那部叫做《猜火车》的电影是真真的好看。那会的一万麦克格雷是真tm年轻啊！跑题了……………………

      很少看电视，但今天却看了北京卫视一档叫做什么绽放的访谈节目。因为被人告知要多看节目吸收他人的优点。结果就看到专访窦骁。这孩子帅的很阳光，很西安，很兵马俑。主持人（也有可能是编导）在现场问他，你是怎么看待负面消息呢。他说：“有人喜欢你也就意味着有人讨厌你。所以我要微笑着接受负面消息，不能让负面情绪影响自己。”说这件事情的目的实则是为了对比和检讨我自己。因为面对负面消息以及恶意伤害的流言，我一直不够淡定……从初中到高中，从大学到工作。我其实特别不爱和人交流，掐着指头算来算去都没几个贴心朋友。因为我总觉得女孩屁事多，聊得越多惹得越多，所以我一直很低调很不爱主动交朋友。也正是因为这样，临大学毕业了，在全班的群上，是有多少人觉得我孤僻啊！不爱说话啊！但即便如此，这么多年还是遇到过有人活生生的在我身后大骂贱人；有人明着暗着的说我不检点，说我不注意言行……我靠的嘞!关你屁事！

    得了，泄愤完毕，洗洗睡了~晚安啊，亲！

     其实我一直很文明，但是遇到让我特别鸡冻的事情，一般我都不能够淡定。譬如昨晚burberry秀上keane的演出。歌不多，应该就唱了五六首。但是那么近的距离，那么真实的面对面还是让我疯狂的和小学生一样。好像上一次有这种感觉还是小学时看张信哲的演出。其实我特别不怎么喜欢张信哲，但是没办法，我的家乡在遥远的兰州，接触明星看演唱会的机会的确不多。所以好容易有了人生的第一场演唱会，那么近距离的看到所谓的super star（那个年代的张信哲真的很super)站在离我不到十米的距离，当年的我怎能不小鹿乱撞？再之后就木有了，没想到十几年后的今天，我竟然又找回了当年的赶脚。

     五年前，欧美音乐被我统称之为英语歌，欧美歌手我统一叫做外国歌手。在我的印象里，全世界的英语歌也就那么几首：1 yesterday oncemore

           2 california hotel

           3 lemon tree

           4 heal the world

           5 hero

         ……木有了……

      我脚着，反正你们唱什么老娘也听不太懂，歌手长的也一个样。哪里有我国的偶像们来的实在可人。还好，还好在一个莫名的下午不知道我听到了谁放的《somewhere only we know》。我才终于知道外国歌曲分很多种类，他们不全都来自米利坚果合众国，而英语歌真的可以很好听很养耳……我知道，虽然五年后的今天，对于很多了解欧美音乐的人来说，我还只能算是一个伪乐迷，我了解的也仅仅是小部分流行乐坛……但是进了大门总比徘徊在门外要来的好的多。

     上述这一大段，其实就是为了说明keane在我心中的分量，记得很多年前来北京，在fab唯一买的一张碟就是keane的《Hopes & Fears》。记得第一次在视频网站上搜索keane时。看到主唱Tom chaplin胖乎乎的样子时，乐的我前仰后合……所以，同志们啊，你们能了解的，当我看到Tom在我面前高歌时我会鸡冻成什么样子！

     昨晚的秀大牌云集，各种人打扮的各种花枝招展，我蹬着裸色高跟，梳着仙女头，穿着公主裙小西装，端着高脚杯，各种强装优雅。结果这一切却在keane出现时全然崩塌。因为高跟鞋的原因我没法跟着乐队一起跳跃，所以光着脚站在了地板上……这种行为一定被周围的很多人所鄙视~但是，真真的，老娘真心的高兴！

     电脑里一直存了一部叫做《蓝色情人节》的电影，本打算在情人节那天看，结果却拖啊拖的拖到了今天。现在观之却很庆幸那天因为种种原因没有看，不然本来就不怎么性感的情人节会变的更加悲催。其实看过很多部类似的电影，这类型的影片都统一了口径告诉我们：“爱他吗，那就不要嫁给他，否则情人变敌人，爱人变对手。”只是一直对于这样的电影我却一直抱着将信将疑的态度。信是因为他们太过真实，真实的近乎血淋淋；而疑却也缘于真实，不过这个真实却缘于我身边那个仿佛童话般的爱情。

     所有的心理书，心理砖家，心理学者都在告诉我们，一个人的童年会给他的生活造成多大的影响，一个人父母的言行会为他今后的言行树立多么壮硕的榜样。这件事情扔到我的身上就是这样，我有一对相亲相爱恨不能朝朝夕夕相扶相伴的父母，从小到大我极少听到他们吵架，所以幼年时期，每当他们因为什么事情发生争执时，我都会不知所措的拿个枕头捂住耳朵闭上眼睛，因为对于年幼的我而言，这对吵架的男女并不是我的父母。而待他们和好后，我会自动过滤掉吵架的所有细节。虽然长大后的我也晓得了争执对于一对夫妻来说是一件多么平常的事情，可是我却依旧认为再小的争执都不该出现在我这对perfect match的父母身上。从1985年的8月份到现在，父母已经在婚姻这个所谓葬送爱情的漩涡中翻涌了26年。只是26年后的今天，在我的眼中，母亲却依然依赖着父亲，而父亲也依然深爱着母亲。就是今年吧，不记得是哪一天我突然问了母亲，她和父亲现在还有没有爱情。记得她说：“爱情是感情存在的基础，都26年了，我们的感情哪里还有那么简单，我现在不能没有你爸，你爸也不能缺了我，我们的爱情现在应该叫做亲情了吧。”

      数了数，再过7个月就该大踏步的迈入25岁大关。结婚这两个听起来熟悉又陌生的字眼，在生活中也变的似乎越来越清晰。身边朋友讨论的话题越来越多的牵涉到买房，买车，养家这些现实的字眼，曾经认为爱情大于天的我们在生活中变的越来越实际。恩，你结婚了吗？找到想要一起生活的那个人了吗？你幸福吗？或者，你快乐吗？

      也许十年后，二十年后，以上的问题会变成你离婚了吗？你后悔吗？你幸福过吗？或者，你曾经快乐吗？希望吧，那些个听上去暖心的我爱你，在婚姻的历练后不会变成我恨你。希望电影都是假的，而父母的情感基因也能遗传吧。

         有同事去了布达佩斯和罗马  有同事去了普吉岛和大堡礁 还有同事秒到了去冲绳的特价机票

         我做梦梦到了意大利 但全部的梦境都围绕着前期的准备工作 真特么悲催

         好多同事叫我小牡丹 这个名字从小学就有人叫过 我挺开心的 因为我的名字倒过来真的挺像小牡丹

         同事说你真是爷们啊 不知道爷们是褒奖还是不屑  不过我的女性荷尔蒙比较少倒是件真事

         所以讨厌唧唧歪歪 腻腻呼呼 粉嘟嘟的小女生们 在你们眼里我很低俗很不堪很不女人 我懂

         他们说 你的朋友不长联系你只有两种可能 要么死了 要么做媒体了 从11月到现在我已经快垮了

         仅存的一点物理常识告诉我 这个世界上没有永动机 那我们这帮媒体人又是神马呢

         朋友们很抱歉 爸妈很抱歉

         我竭尽全力的想和你们聊天唠嗑 可是沾到枕头就晕倒的我真的有点分身乏术

         一个轮回又一个轮回 总还是会有休息的时候 

         最起码年三十的时候我可以买票回家 那七天没人能给我安排采访任务

         突然觉得这么写文章很像那个什么羊羔体 多欣慰 终于 我也会写诗了

     其实没什么好说的，只是觉得2010年的最后一天了，有的没得总还是要说点什么。不断不断的问身边所有的人，如果让你们总结2010年你会总结什么。有的说得到，有的说失去，轮到我了，想来想去却发现nothing。生活无波无澜，平平静静，慌慌乱乱浑浑噩噩的那么多过去后，总算换的这么平静的一个本命年，其实我能总结的无非也只是满足。

     自我否定，自我肯定，推翻继续否定，纠结的过了2010却发现这一年我成长了不只一点。去了世博会，去了亚运会，又去了两会；去了云南，去了香港，还去了意义不太一样的兰州和西安。该赶上的都赶上了，不该遇到的终究没遇到。见了一批奇怪的挑剔的苛刻的温和的人，于是遇到很多人说了很多话，有太多的幼稚不成熟，也有太多的慌乱和无助。但好在都过去了，都定格在了即将翻篇的2010。

      总的来说是这样的，头发都长好了，嘻嘻乐乐也在茁壮成长，小盆友一如既往和谐健康，爸妈一如既往快乐和祥，访谈时依旧会短路，说话依旧不招人待见。2011希望一切上路，且平稳前进。

  这首歌，是我在广州的一家叫做《红》的音像店里，购买的一张张学友演唱会上学友叔翻唱的一首歌。当然，这里播出的自然是那个原唱版本，来自beyond那个曾经风靡一时的乐队。这首歌年龄很大了，可是我听到他却是在高三的某次KTV里，至今也忘不了我坐在电视前的地毯上，硬硬把KTV变成放歌厅，一遍遍重复这一首歌的情形。一晃眼，五六年都过去了，再次听到这首歌，却依旧觉得精神抖擞，心情舒畅。

     很长时间都没有再更新过博客，去了广州，参加了一次没有亚运的亚运会报道。没有进场馆，甚至没有看比赛，唯一一次和体育有关的，还是在飞机上采访了刘国梁。然后有关体育的事情就此结束。于是在广州的大部分时间都穿梭在街头巷尾，看市民，采群众。而恰恰是这帮人，却当真反映了亚运会给广州带来的所有。记得上一次去广州已经是三年前的事情了吧。那时宝宝刚到广州工作，当时的她还是一个空乘新人，做着最基础的活计。三年后再见，却已然升了乘务长，带着小部队，顺便准备迈入甜蜜的婚姻生活。

      三年前的广州于我而言是一个很特殊的城市，只是三年后再去，她却真的就只是一个城市而已了。虽然白云机场依然让我摸不清方向，火车站的人流依然让我感到汗颜，各种粉面粥依然让我流连忘返。但却也仅此而已。

     沧海桑田，新人换旧人，终也风轻云淡。

     天越来越冷了，譬如今天，一下冷的仿佛回到了去年那个长长的冬天。一下午都耗到了无聊的活动现场，采访一些努力向上攀爬的歌手，问一些无关痛痒的问题。有的时候真的挺想知道离开聚光灯后，他们最平实的状态是什么？从来不觉得舞台上的聚光灯，镜头上的闪光灯像一个个光环，反而却觉得越是敞亮的地方越缺乏安全感。不知道他们和我想的是不是一样。其实我特别怕镜头，总觉得那个亮着红点的东西会出卖我的所有隐私和秘密。但生活就是怕什么来什么，不想要什么你却还是要依赖它生活。

     妈咪十一来了，于是每天的生活瞬间变的顺畅简单，然后十一过去了，生活又回到了原来的轨迹。单位到家，家到单位。好像也习惯了这样枯燥无趣的生活，有没有人说话有没有下班后的聚会有没有一杯象征欢乐的酒，都已经变的不怎么重要。反正回了家还有两只狂吠的小狗，一大堆没有看完的碟片，一大摞厚厚的书和一个愿意陪我干任何事情的小太阳。

     继续说回下午那个混乱的节目现场，就在我强忍观看台上某个幼齿女歌手用一腔甜到快腻死我的声音唱歌的时候，旁边的同事开始跟我讲他初次见到一起共事的某女的情景，他说那时的某女除了声音没有这么嗲之外，其余状态均类似台上的这位幼齿。于是我也开始在记忆中搜索，究竟在我的成长经历中有没有过这么一段粉红色的岁月。但结果同大家想的一样，幼年时的我不喜欢跳皮筋，却喜欢弹弹珠扇洋画片；再大一点的我不喜欢和女孩们演过家家却喜欢和男生们yy变形金刚；再然后我终于向着女人开始发展了，却自始至终抵触粉色抵触hello kitty。然后晃晃悠悠到了现在，我终于在父母的期盼下长成为现在的彪悍妇女。情何以堪啊情何以堪……

    伤心的我，以博为证，决定从今天起，做一名拥有美好态度粉嫩心态的良家妇女！

     和生理一样，心里也是有月事期的，至少于我而言这件事是这个情况。所以每个月总有那么几天什么都不想干，什么都不愿干。但巧就巧在总会在这几天里格外的忙。于是乎所有的事情都在我的堆积下越来越厚实，越来越麻烦，反而我却越来越倦怠。譬如现在，我还堆着几个片头米有剪辑，几个提纲米有头绪，几位很重要的嘉宾不想联系。

     不知道是从什么时候开始，突然就特别不喜欢打电话，尤其是不喜欢给陌生的人打电话，但偏偏我的工作性质却迫使我必须不断的跟各种不同的人联系。于是办公室的同事们总能看到我纠结的举个手机，先深深的叹口气再拨通电话，用很不爽的表情和很喜庆的声音和电话里的人交流。内容基本上都相同，您什么时候什么时间空闲啊？关于**您有相关的资料照片视频吗？提纲给您发到邮箱了您查收吧？**&%%不拉不拉诸如此类的P话……所以要问起我最佩服的工种，那一定是房地产中介们，纠结房子的那段时间我为他们粗略的统计过一天的电话数，怎么都要在三位数中间徘徊。恩，那得是有一种怎样的精神才能获得如此强大的动力呢？很匪夷所思……

    好像最近很流行这么一句话，叫做理想很丰满，现实却很骨感。但问题是我的理想本身就和非洲难民们一个体型，所以现实在理想的对比下却反而显得膘肥体健。不过这些个肥肥胖胖的形象却只能是在对比的大背景下才能看出来的，当真拎出来和富人家的孩子一比对，我的这个虚胖子就立刻显得渺小且不堪起来。不过这都不是什么大问题，问题就在于，对于这个虚胖子我却越来越喜爱，觉得横看竖看怎么看都显得玲珑可爱小巧宜人。就像我妈昨天问我：“丹丹，你不羡慕人家谁谁谁在哪怎么怎么样吗？”我蹲在厕所里一面看着小说一面愉悦的说：“我觉得自己挺好的，这叫知足者常乐。”遂愤怒的娘亲立刻冲到我面前挑着眉毛质问我：“你怎么这么年轻就不思进取了？没有想法是多么可怕的一件事情啊！”于是从昨天到今天，我都在考虑这件可怕的事情……在今天的公交车上，突然我就意识到，在这么多奋发向上的年轻人中间，我成为了一个异类，这种情况就仿佛史瑞克置身于far far away王国中一样……突兀且怪异……

      恩，我去云南了，这是第一个要说的梦，一个终于在你的帮助下实现的梦。从云端看到玉龙雪山的瞬间开始，我才终于踏踏实实的知道这么多年的愿望终于达成了。虽然这已然不是第一个你帮我完成的理想，但我依然感动。离开时，一次次重复下次云南之旅的路线安排，我说要去雨崩，要去稻城，要去亚丁。你说：“好，有机会就陪你去。”

     恩，我又过生日了，24岁的生日，蛋糕上的铭牌写着：慕大美，生日快乐。这个恶俗的名字是我逼迫你在手机上存储我电话时用的名称。蛋糕的夹层是黄桃，你说，你知道我爱吃黄桃。然后 ，我们收到了来自去年9月2号写给彼此的信，真庆幸，当时的诺言都没有落空，生活一如既往的向前发展。再然后，你送了我一匹小木马，一匹我念叨了很久的小木马。也许是发烧的原因导致情感丰富，这一系列的事情致使我哭得稀里哗啦。对了，小木马是你近期为我完成的第二个梦想。

     再说最后一个梦想，因为小时深受偶像剧的毒害，这么多年，我一直希望有个男人可以在我生病的时候熬粥给我。于是你终于在我生病的时候跑到厨房，给我熬了一大锅粥。你说这是你第一次给人煮粥，我说谢谢你又完成了一个梦想。

      梦想很多，有很多都是矫情又无聊的，但你看你都在认真的帮我一件一件完成。我该怎么回报你呢？还是信里那句话吧：“陪着你，好好过。”

     不是所有的感情都能用爱来定义，更不是所有的爱都敢冠以隐忍的名分。

     之所以想用上面的这样段词开始，还是源于最近很火的电影《唐山大地震》。电影怎样不予评论，褒奖也好批判也罢却都于我无关。那句事后被许多人拿来说的“没了，才知道什么是没了。”我无感；那句宣传片里一遍遍提到的“亲人永远都是亲人”依旧不能打动我。我想说的是陈道明扮演的父亲，打从他出现的那刻开始，一举一动一个眼神，总会让我重影到自己的父亲身上。于是，当情节行进到多年没有消息的女儿带着自己的孩子回家过年，父亲边哭边喊“我天天担心”时，瞬间眼泪决堤，哽咽着几乎哭出声音。

     听妈说打小我过马路就只让爸爸牵着，没有他谁都拽不走我。集体活动爬山，5个小时的路对于个子不到一米二的我几乎是个不可能完成的任务，于是大家商量轮流背着我上山，但有着驴一般个性的我却拒绝了所有人的好意，指指父亲不让除他以外的任何人碰我。这之后虽然我在一点点长大，却还是会一放学就跳到父亲腿上赖着看电视。我离开家很早，高中就已经开始住校，虽然还是和父母在一个城市，却也仅仅局限在一周一次的见面。再然后就上了大学，去了离家更远的杭州。大学毕业又来了北京，所以和父母最多的联系变成了电话，而电话那头十次却有九次是我妈，只是偶尔会听妈提起：“你爸很想你，想让你回家”

     或许那句女儿是爸爸上辈子的情人的话真的有他的道理，从小到大我对于男人的判断，当真都在以父亲为标杆，在我的眼里，父亲就是最完美的男人，我不能容忍任何人说他不好，甚至包括我妈。

    我爸不爱说话，却很幽默；长的不温柔，但脾气却很小；我爹还不怎么爱搭理我，但给了我最大成长空间以及最深的溺爱。

      一：说的要离开了，是指的要离开这个车队了。虽然相处时间不是很长，但总还是很快乐。一直强调一句话叫做地方不重要，在一起玩的人才是最重要。这趟旅行又很好的验证了这一点。估计回了北京就不会再频繁联系，但总归还是留下了美好的记忆。

     二：同屋的日本姐姐有句话说到了心坎里，只是已经做了的决定却没法再后悔。人各有命，冷暖自知，就这样下去说不定就会得到最圆满的结局。

     三：羊你说的很对，这里越来越像一个公开的伊妹儿。就这样下去吧，离得越来越远的我们总还是需要一个沟通的出口，不想本就不多的朋友却越走越远。知道有这么几个人在看我的博客也是我写下去的动力。

     四：你们都一个个结婚了，这叫我情何以堪啊？

      有人什么都不能为你做，有人却满足了一切你关于爱情的幻想。

     一直没想过会碰到第三个如父母一样对我叮嘱事无巨细的人，于是可想而知，当看到洋洋洒洒一页纸都在记录着哪里需要断电，哪里需要反锁，什么地方放着什么，你需要带上什么的明细单时，我该是多么感动。都说傻人有傻福，所以也幸亏了父母把我生的又二又百五，所以我才会那么好运走到现在。

      总会在网上浏览各地的风景，不同人的生命，幻想那些属于别人的旅程可以成为自己的下一个目的地。今天躺下却不知道明天会在哪里醒来的生活，一直是我渴望却不可及的生命轨迹。按比较通俗的话来说就是，我是一个传统家庭中培养成长起来的良家妇女，所以今后的生活一定会步入相夫教子的固定模式。摆弄摆弄花草，抚养抚养孩子，伺候伺候老公。但是不甘心啊真是不甘心，总还是觉得生命本来就不长，临了了却还是没有完成念叨了一辈子的愿望。那岂不是很杯具~只是，没有勇气辞去工作，没有勇气抛弃现在的生活，更没有勇气放弃已经拥有的所有，所以也就就注定跳不出既定的模式。以上所叙述的这些状态就仿佛《立春》里的蒋雯丽……真是懦弱害死猫……

     不能不说，这是一个属于足球的月份。关于这项运动，说的上喜欢却也谈不上迷，有球赛的时候看看，没有的时候也想不起来去关注。只是总会有欧洲杯、世界杯这样的顶级赛事吊胃口。所以翻来覆去我也算的上一名伪球迷。第一次关注世界杯还是上初中的时候，那次中国队奇迹般的挤进了世界杯的大门，于是众所周知，中国全民沸腾了。记得十强赛出线的那天晚上，我家小区里鞭炮齐鸣、锣鼓喧天的。广播电视里一遍遍出现球迷游街的声音和画面。接下来的一个月中，中国队虽然败兴而归，但我却开始了快乐的观球征程。第二次看世界杯是在上大学的时候，每个安静的凌晨时分总能听见我们寝室里爆发出的呐喊声，于是第二天也总会听见其他宿舍的女孩抱怨半夜又被吵醒。同时，那年的六月恰逢我们搬家，而新家还没有安装电视。所以后半程比赛我们是用听来完成的……很深的印象是某一场阿根廷的比赛，我一个人抱着收音机听了一晚上……结果天亮了，比赛也以互交白卷收场。然后一大早我晕厥着上的课……妈啊，当时我是有多大精神啊！！转眼，又到世界杯。只是今年却没有了同学朋友一起观战，在酒吧里看过，在食堂里看过，还在车上拿着新媒体机看过。虽然还是一如既往的觉得开心，却少了一群能和我一起咋呼的人，多少心里总还是觉得怅然若失。在这期间，lele来了北京，小盆友说我打了鸡血。怎么说呢，我很久都没这么开心过了。然后她回了唐山，我站在大巴面前哭的哗哗的……太丢人了……

      其实就是想说说足球，最近生活乏味没别的可说。最后悄悄告诉大家~小学，我乃本班女子球队里的前锋！哈哈！替班级出征一次，一比零小胜对方。再悄悄的补充一下，那个一还是对方乌龙的……全场比赛两队抱成一团……没有过一次所谓的进攻配合……钦此！

      起名叫大盘点，盘点的对象主要是近期内看的几本书。基本上我读书的顶峰时期处于大学期间，那会因为课业实在没有多重，所以逛学校的图书馆成了我生活的一大乐趣。也许正基于这个和院系内风格十分不合的爱好，在临毕业的入党仪式上，同学们说我有点自闭……我知道，听见这个评价，和我熟了的你们一定也想哭……不过就算那会我是有多么巅峰的读书状态，相较于真正爱书的人，我也只是偶尔看看书而已。现在上班了，回了家就想横着竖着斜着的躺着，最近突然良心发现读了几本书，却惊觉自己的爱好越来越快餐文学。

     书单如下：《没有悲伤的城市》、《山楂树之恋》、《那些回不去的年少时光》、《曾经》以及《河流的秘密》。除了最后两本一本出自林夕，一本出自我大爱的苏童外，其余的均类似于我初中时看过的那本什么什么轻舞飞扬之类的网络小说。最想说道说道的是第一本，因为其封底赫然印刷着各国知名媒体的溢美之词，说什么气质与《追风筝的人》最为相似之类的话。于是我认定了他一定不赖，比不上《追风筝的人》，总还赶的上《灿烂千阳》，再或者气质同《白色城堡》相似也可以。但是，我错了，我真的错了。整本书除了空洞乏味外我看不到别的，你可以借用孩子的视角去写一个城市，但是仅仅无限的描述孩子心中的美好城市，再浓墨重彩无休无止描写城市中的血腥暴力。这种粗鲁的对比让我无法有一丝动容，相反只有放弃阅读的愿望。本书的结尾是这样的：孩子们死的死残的残，主人公幻想小男孩在一片硝烟中对着大海继续想象……或许我欣赏水平有限吧，不过这本书真的是让我大失所望……

     之于《山楂树之恋》和《那些回不去的年少时光》更偏向于青春小说。《山楂树》是我在机场等待延误的航班时一口气读完的，没有大惊喜却也不难看，翻回头看书评有很多人发现此书有很多的硬伤，我历史不怎么灵光，所以当时看的时候确实也没想那么多。不过既然是小说，就没有必要深究这些太厚重的东西，而至于被很多读者所诟病的主人公系真实人物一事，其实真的假的对于阅读而言又有什么关系呢？

      最后说的是《曾经》与《河流的秘密》。类似于林夕的这本书只说作者的话还有方文山的那本《素颜韵脚诗》，只不过方文山用诗写生活而林夕则是用随笔记生活。众所周知林夕是gay，经验告诉我gay的情商大部分都很高，所以林夕的笔触很细腻，往往细腻的东西都很容易打动我，又加之对于林夕以往词作的好印象，此书赞一个。不过随笔或者散文这种东西真的只适合零散阅读，如果是想打发大段时间或者想要一气呵成的人，不建议看此书。最后的最后说到苏童，关于苏童这个人，我提了已经不止一遍，对于他的喜爱也说了不止一遍。喜欢苏童的人应该都知道他对于河流有着化不开的情节，而这本《河流的秘密》也是以其中的一篇散文命名的。具体如何不再赘述，喜欢的人一定不会失望，不喜欢的人读下去必然睡着。

      下午四点的飞机，早上八点就已然没有困意。不知道是不是因为要离开了的原因，突然一晚上的梦都围绕着杭州展开。以为总还是有机会回去看看，结果哪怕只是100来分钟的车程却还是没有回去看看的机会。听说现在的外滩是经过拓宽翻新后的新外滩，但是除了灯多了几盏外我这个神经大条还是没有看出来新到哪里。走着走着就看到了以前扬言数次要去装小资喝咖啡的地方，以前没有钱但总还是有人陪，现在也还是没有钱结果连陪得人都没有了。

     临走了，却收到无数在上海工作着的童鞋们的邀约，结果匆匆忙忙就只见到了明童鞋，不过倒也够了。说到明，此人乃神人一枚。高中时的同桌兼死党，大学时去了成都，毕业又留在了成都，工作一年后觉得没有意思了，遂跳槽到上海，结果现在焦虑的待业在家。这次见面他带我去了一个叫做田子坊的地方，只是上海的弄堂实在复杂，我俩绕了40多分钟后发现仍在原地转圈……他说在上海朋友很少，生活很无聊；我说在北京没什么朋友，生活很苦闷。他说专门开了博客给羊和你，我想说其实我这么坚持写博客，无非也是让你们知道我的生活。都说离得远了时间长了感情也就淡了。实在不想让这个定律发生在我们身上……得了，我们都好好生活吧~

     生活在南方的时候烦透了南方的潮湿，没想到离开一年多后再回来却发现潮湿的空气这么可爱~

这么温柔的照片~要高调的贴的哪哪都是！！

     半夜惊醒，然后脑子里开始盘旋孙燕姿唱过的那首《真的》，具体歌词已经想不起来了，所以反反复复回旋的也仅仅是副歌部分的一两句调调。对孙小姐没有太大的感觉，听这首歌的时间也已经记不起来，但是昨天为什么会惊醒又想起这首歌我也不知道。能想起的只是高中时候媛媛很喜欢孙小姐，能勾勒起的就是她盘个腿坐在床上手持MD一首首往里灌孙小姐歌的画面。一如往昔，想起高中想起朋友就会鼻子泛酸。

     一直以为自己是个没有朋友就会死掉的人，但真的走到现在却发现，我的适应能力同所有人类一样强大。究竟一个人过还是两个人走，是一堆人八卦还是两个人琐碎都是生活的样态，没法改变就只能选择适应。某一天，小盆友突然问我是不是很想回学校，于是我默默的点点头。大学生活对于我来说简单纯粹，每天只是和lele往返于教室宿舍自习室，开心的时候叫上老乡一起去校外的小餐馆大吃一顿，再或者坐着公车去市区逛街买东西。杭州的4月天总会有阴阴的小雨，能想起的是那会淋的满身湿去图书馆租一大堆书，然后晚上窝在被窝里看几页再睡觉。这些所有的一切对于那时的我来说，简单却也快乐。

      昨天采访阿龙的时候，他不断的在说自己是个多么另类的80后，不迷恋网络不懂时尚算得上标准的愤青。于是节目还在进行时我就失了神断了片，觉得他说那个人和我重了影，当然我不愤青也很主流，只是觉得和他一样我们都活在自己营造的那个世界里，不见得多纯净简单，却真的纯粹自我。这样不好谁都知道，只是偶尔的逃避却也算得了解脱。

    每天早上在拥挤的路上都会想一遍当初选择北京的原因，但终究还是幸运这么快就在这里落了脚扎了根。只是远方的朋友们，如果想起我，其实哪怕只是一通短信……

      从上个星期开始，就迎来了一茬又一茬的访谈。从灾区前线归来的记者同志们，准备举行两周年庆典的相声演员们，各种类型各色人群。然后接茬放在眼前的就是上海的世博会。五一的假期就没有指望过，结果果不然三号就被通知要踏上飞机，12号才能归来。

     台里的优秀栏目评选又要开始了，听“老”同志说差不多有60期的访谈量，持续十天左右，每天六期，好在六个主持人轮班倒……要不然不被累死也是腻味死。怯怯的问12号回来总还是能休息了吧，结果又被告知有一个“世界城市插上文化翅膀”的系列访谈，我们这占了三期……千万别给我一个昆剧之类的文化项目……

      好在17号就要启程去香港，于是抱怨帖到此结束~

      估计已经看过《爱丽丝梦游仙境》的童鞋们，应该对这句话很不陌生，当然这也意味着，还没有看过电影的一定觉得匪夷所思。不过暂且不解释这句话究竟有什么意义，引用这个题目的原因，也只是因为觉得和这句话的解释一样。对于此部电影的评价真的是萝卜白菜，什么都有。我的习惯是先看电影再翻豆瓣，结果这次回来翻看豆瓣的影评时发现，有很多人对这部电影大呼失望至极。只是我觉得这部电影本来就改编自一个童话，看过原著的都应该知道，这个童话内容真的没有深刻到何种地步，所以你又指望Burton把它改编成什么发人深省的故事呢？总之我依然坚定的认为，burton依旧没有让我失望。总的来说，故事就是一名骨子里充满叛逆的小姑娘进入了一个要么被血腥的主子统治、要么被看似仁慈的虚伪主子操控的世界，进而碰见了一大堆不可能发生的事情。再然后这个看似柔弱的小姑娘需要同强大的恶势力战斗，于是被逼急眼的小姑娘产生了强大的动力做出了一系列英勇的举动。最后她从此幸福快乐的生活下去。

        从这部电影上映前半年我就已经憋足了劲去看它，结果一下憋过了，直到昨天才得以到电影院看了它。先说主演之一Johnny depp，他是迄今为止唯一一位让我翻箱倒柜找到他主演的所有电影一一看过的演员。所以对他的喜欢称的上迷恋。看见有人评论《爱丽丝》的演员造型时，厌恶的说讨厌他们每个人的脸上都像涂了二斤面粉一样。其实真的喜欢或者看过burton片子的人都应该不太会对他们造型有什么质疑，这些个神经兮兮的装扮我倒是觉得很好。一如《断头谷》和《查理的巧克力工厂》等等片子里一样，谈不上赏心悦目，但画龙点睛却还是有的。再说故事内容，如果你是希望去电影院完整无缺的找回关于《爱丽丝》这篇童话的记忆的话，劝你还是回家再看一遍书吧，去了影院也是失望。基本上除了一些细节和片段大致相同之外，总的路线还是做了很大的改变，不过说到红桃皇后的扮演者Helena Bonham Carter还是要大大的赞一个，估计这部电影如果没了她，也会失色不少。

        所以总的来说，演员很棒，画面很棒，编剧很棒甚至音乐也很棒，那么我们还要奢望什么呢？

     就在今天准备结束的时候才惊觉黄历上写今日宜订盟。于是在这里，我兴奋的告诉大家，终于，在经历了大哭大闹、连闹带吵、上火做恶梦等情况之后，于今日交了房子的定金。给贝贝发短信说我在五环外买了一个不到50平米的二手房。其实这个话是悲哀与喜悦并存的。先说喜悦，和我熟的人估计都知道我找房找的多么艰辛，再熟一点的人估计已经连带着被我因为房子的事情折磨了很久。说到悲哀，则是这个迷你的面积和它那庞大的价钱实在不成正比，于是从今以后，我要每月从工资中抽出去很多来支付它，而这种状况要持续三十年之久。经过签字画押按手印等繁复的过程后，终于，我加入了房奴大军。但是话说回来，真的要成为大军中的一员还有很长的路要走。具体是这样的，你要贷款吧，你要面签吧，你要过户吧，你要物业交割吧，我想去死了……所以，真的，真的，买房是一件不弄死你绝对不会罢休的事情。所以大家真的要慎重……

     今天在上班的途中，小盆友给我说他昨晚做梦梦到又买了一只小狗，而这只小狗是一个房主的狗，因为要买他的房子所以想把狗也要了。但是价钱却谈不拢，最后的最后，小盆友一咬牙一跺脚说：“这样吧，房价您也甭给我们降了，狗便宜点吧，再送个狗笼……”在回忆此梦的同时，小盆友还咂着嘴说：“那狗真漂亮啊，白底淡黄色的花纹，特别大……”我知道，我这厢着急上火的同时唯一折腾的人就是你。你陪我找房、陪我看房、陪我失望、陪我难过。没什么能说的，在这里谢过你很多次，这次也不能落下。同时，还要感谢的还有亲爱的胖子姐以及他的奔奔童鞋，没有你们，真的不知道我还要继续经历多久这样痛苦的反复。

      话剧的事情估计告一段落了，只是听宣传说他们可能还要来一轮，吓的我腿都抖……世博会的报道计划才刚刚开始……通行证的办理不知道进行到了哪里……房子的后续还有很多很多……努力努力再努力。

      E神出新歌了，大家都在大肆宣扬那首《一丝不挂》的MV。其实我刚刚批判完中国的MV和国外的真是差了不是十年二十年的事，结果就来了篇新作力证我的话完全是放气……好吧，MV确实不错，歌也很入耳，华语乐坛能期待的人已经越来越少。E神算一个。

      最近一天一个梦，前天梦见被采访嘉宾骂，再前天梦见类2012场景——铺天盖地发大水；昨天又梦见因为自己的疏忽，忘了节目安排，吓的一身汗。除了这些偶发的噩梦之外，剩下的就是中介拉我去看房子，我说不好。我看上的房子要么价钱太高，要么房主和我扯皮，去贷款银行突然发狠说评估后首付必须要到50万，气的我破口大骂……

      北京的冬天好长啊，4月份都快来了，雪却依旧一场接一场的下，越下越大，越下越厚。在陌生人的博客里看到南方的春天。忽然就觉得，离那些个草长莺飞的江南暮春恍惚间就快一个世纪了。只是自己选的路，怎么样却还是要走下去的。

     去传达室淘碟的时候就看到过《在云端》，以为和苏菲玛索的那部《云上的日子》要么twins要么sister。结果等奥斯卡颁奖了才知道根本不搭界。一直叫着要看要看，却总还是没有机会。好在台里放电影的大哥一直都与时俱进。年过半百的乔治克鲁尼依旧保持着钻石王老五的状态，惹得我边看电影边在心里打鼓，有的时候年龄这种东西对于帅哥美女真的是不太打紧。

     说回电影本身。每个故事都有自己的发生地点，所以《up in the air》就很切题的让故事基本在空中进行。克鲁尼大叔最大的爱好是攒里程，于是飞着飞着他梦想的公里数就达到了。再于是开香槟的开香槟，鼓掌的鼓掌，庆贺的庆贺。只是到了现在，这个公里数却真的就只是一连串的数字了。记得在电影里，克鲁尼大叔说人最可怕的是没有梦想，但现实是，说这个话的人却恰恰最没有梦想。小时候你梦想当一个天文学家，结果你数学奇差；长着长着你觉得做医生也是一个很牛*的职业，但是很不幸你晕血；再然后你觉得不行将就将就吧，平凡一点考个中规中矩的大学当个中规中矩的公务员，结果是什么呢？中国人太多，这些选择都是又窄又挤的独木桥。于是，你说没梦想了，然后也就这么过了。这些就叫做生活。

     除了梦想和自我认知以外，电影当然没法脱开那个永恒的主题——爱情。只是这里说的爱情相对复杂，这其中包含逃避、责任、欢愉以及各种纠葛，却偏偏少了最单纯的爱。我们克鲁尼大叔是以一个四海为家，天地为被的广义流浪汉，只是与最近很火的犀利哥不同。他很有钱且生活富足，出入各种高级会馆并且可以将各色mm信手拈来。只是未曾料到旅途中一次普通的one night却碰到了令他倾心的高级美女。于是他开始了挣扎，反思，进入了浪子回头金不换的行列。只是很不幸，此高级美女着实太过高级。用一句“你只是我生活的插曲”将我们的帅大叔彻底拍死在回头的路上。最后的最后，富足的流浪汉又回到了在云端的生活，无奈却也平和。

    在此次的两会中，有一位委员说了一句很经典的话，他说：“穷人有穷人的活法，富人有富人的活法，每个人都有每个人的生活方式。”其实这句话套用到这里真的未尝不可。很多人看到电影的结局会遗憾，会觉得可惜。但反过头想想，如若真的他们从此脚踏实地，归隐田园开始男耕女织的生活。估计走到最后一样会闹的不欢而散，吵得不可开交。有人喜欢安定的生活，有人崇尚自由的穿梭。有人恨不得每天都飞檐走壁惊险刺激，有人却对任何改变都避之不及。这就叫个性和性格。或许在行进中我们会突然遇到和自己很不一样的事情，引得我们去改变方向，只是真的等激情散了，你开始三省吾身了。再想回到原来的生活却真的就不是你一个人的事情了。等到那会你再说老子不干了，放老子回归正途。陶喆的某首歌就很能反映你的境况了，它叫做《王八蛋》。

      你需要有人陪，你不愿意孤独终老，你需要一个人在自己的耳边轻轻的讲着情话。但这些也真的只是因为你需要而已，不见得适用于所有人。所以，对于电影里乔大叔这段无疾而终的爱情，我保留意见……

     小盆友昨天批评我好久没有更新博客。其实也打开了好几次写新日志的页面，就是想了很久都觉得自己没话说。今天依旧觉得没话说，只是知道有几个固定的人在看，虽然真的只是几个人而已，我也很满足。

     北京又下大雪了，都**的三月份了还下大雪。让我们不环保，报应啊报应。我又开始看美偶了，选手依旧强到死，我依旧鸡冻的死去活来。

     打了一个小时的羽毛球……胳膊不疼屁股疼……

     然后，我真的没话说了……

      年三十，看完春晚准备回家的时候却发现兰州下雪了，路面上薄薄一层或有或没的，满天满天都是各种颜色的烟花，不知道是真的老了还是没心气劲了，今年我竟然连放炮的念头都没有动，12点的时候外面哗啦啦一片，我却窝在沙发上一遍遍打着哈欠。今年的春晚上纲上线的成分实在过大，弄的和党的生日一样，盼啊盼的盼来了本山大叔，结果却在开头就被那段“我国农村实现全民养老保险……”的开场介绍倒了胃口。再说广告，从刘谦哥哥变魔术时身旁坐着的大叔，一遍遍乔正汇源果汁对镜头的位置时，我就已然断定了他和汇源的关系，结果回来上网就真的发现他是汇源的老总……王菲姐姐终于还是老了，曾经风华正茂的小虎们也已经发胖的发胖，走样的走样，看着他们才真的发现，我们的青葱岁月其实也已经走过很远了……

      年29的中午飞机落地，初七就已经要走了，家里的活基本上能不让我碰的就不让我碰。家里的小狗已经胖成猪坚强了，爸爸说它上楼梯的时候已经开始呈蛤蟆般蠕动……姐姐怀孕了，哥哥的孩子会说话了，表哥也带着未婚妻回家了……压岁钱已经换做我给大家，爷爷奶奶拿着我给的大红包却明显觉出了不适应，奶奶悠悠的说：“这孩子，一转眼就又过本命年了。”

      张学友出了新专辑，可是我的耳机里却还在一遍遍回放着那首“她来听我的演唱会”，去KTV发现新上榜的歌一首都不会，点来点去却突然唱起了“漫漫人生路”，邓丽君的圆圆脸放到现在的娱乐圈一定是十恶不赦的，满城都是锥子脸的年代却再也找不到曾经那些旋律。

      吃火锅从“太阳宫”到“名流”，从“孔亮”又到了“江湖”。KTV从最早的“欢天喜地”到“纯正”，然后开了“天籁”，现在又有了“魔方”，吃着吃着人越来越少，唱着唱着歌越来越老。“国芳百盛”换了名字改叫“国芳百货”，通往学校的那条小巷也立了牌子叫做“附中巷”。好久没有坐过公车，不知道103是不是依旧要用44分钟的时间才可以一路走过十里店，文化宫最后停到西关十字；15路是不是仍会在滨河南路沿河而行停到培黎广场。

      于是，最终还是成了这座城市的过客；只是，我亲爱的你们，那些广播里放着歌曲的傍晚，拎着水壶、抱着课本的日子却成了我最完满的时光。

      亲爱的们，新年快乐。

      标题很长，主要的原因是我很鸡冻。大大小小的演唱会看了不少，独独少了自己最欣赏的王力宏童鞋。说我花痴吧怎样都好，但是没有办法，从初一就开始就觉得这个会唱会写会弹各种乐器的男人，实在帅的无可救药。初中那会很流行把自己欣赏的偶像照片全贴到一个破烂笔记本上，再在底下附上自己对于梦中偶像那份无法排遣的迷恋之情。我也无法逃脱潮流的有一本，罪恶俗的是，那些情愫还是用各种金光闪闪五颜六色的彩笔写的。然后，我慢慢变老了，这种恶俗的事情终于被我渐渐成熟的心智嗤之以鼻。不过我还是一如既往地喜欢王力宏，只是少了一份迷恋，多了一份欣赏。

      就像标题上写的，因为中歌榜是电台的品牌活动，再加上小盆友在现场做OS的缘故。我不但拿了票，还得以挂了工作证冲到了最前线。演唱会结束后，相机里前前后后储存了336张照片，除了零星的几张甲乙丙丁明星照片、几张小盆友的工作照外，其余的全是王力宏童鞋的各色动态，侧脸的、弯腰的、鼓掌的、微笑的、说话的。最后的最后，草鱼童鞋撕下了贴在嘉宾座位上的红纸条，将那张印有“王力宏”三个大字的纸咧着大牙张牙舞爪的送给了我。于是我捧着它同样咧着大牙合影一张。

     你们尽情地嘲笑我吧……粉丝的各种疯狂状态在昨天被我发挥到了极致。

     by the way~彩排那天，林俊杰童鞋从我身边经过，估计是误将我当作了工作人员，于是冲着我莞尔一笑，再于是我也不知所措的类莞尔一笑了下。正当我红着双颊准备将此事短信各色人等时，正在看串词的小盆友拍了拍我说：“ 您笑得牙床都露出来了……”

  谨以此文感谢最近忙的已然抓狂的主人公小盆友……谢谢您为我所做的一切。   

此图片是同事拍得……比我专业太多